最火的搞笑句子

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最火的搞笑句子 篇一

1、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

2、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

3、你家真穷,我说去你家吃饭,你说没门。

4、活了这么多年发现,唯一坚持下去的,就是每天给手机充电。

5、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

6、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅。

7、初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……

8、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

9、好女人,养坏男人的胃口;坏女人,吊足男人的胃口。

10、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

11、我和女友产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

12、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

13、在最好的年纪能够遇到你,我只想说一句:“算我倒霉。”

14、求求你们不要给我群发了,手机一响我就以为是我的爱情来了。

15、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

16、你喜欢什么样的男人?我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗?

17、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

18、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

19、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

20、高中的时候早恋,老妈狠揍我了一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我那个初恋还单身不?我说不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!

21、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

22、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

23、老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。

24、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

25、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

26、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。

27、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

最火的搞笑句子 篇二

1、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

2、女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人也有流行色,女色!

3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

4、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

5、想起去年的时候,我一个人在外地上班,自己做饭,做完饭拍了个照片晒朋友圈,我妈看到后立马私信我:你少吃点,看你都胖成什么样了!训完我转过头便在我朋友圈下留言:不要委屈自己,要注意营养!

6、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果***的一不小心摔倒了,屁也放了。然后听后边有人说:牛了,放屁把自己炸飞了!

7、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

8、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

9、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡。

10、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。

11、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。

12、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。

13、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

14、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

15、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

16、当今这个时代,如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。

17、我知道强扭的瓜不甜,可我就喜欢糟蹋东西。

18、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧!

19、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

20、如果没能力把眼前的苟且过好,就暂时不要去想诗和远方。

21、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:“你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。”老婆答:“包治百病!”

22、每当我遇到极度讨厌的人的时候,我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”,然后,一想到这,我也就随之释然了。

23、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。

24、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

25、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

26、所谓的同学聚会,就是在多年以后给所有到场的人一个机会,看看什么叫沧海桑田,看看什么叫物是人非,看看什么叫岁月是把猪饲料。

27、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。

28、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

29、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

30、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,瞬间就平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

31、有的男生真是蠢,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费啊。

32、鱼的记忆只有七秒,怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦,这是哪儿,没游过!咦,这是哪儿,没游过。

最火的搞笑句子 篇三

1、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。

2、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

3、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

4、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

5、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

6、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

7、假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。

8、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!

9、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

11、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

12、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

13、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

14、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。

15、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。

16、总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,也不要你的车,也不要你。

17、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

18、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

19、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

20、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

21、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

22、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

23、八个字总结了我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和。

24、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,但你抢我吃的试试,手给你掰折了。

25、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

最火的搞笑句子 篇四

1、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑人活了多久。

2、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

3、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

4、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

5、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

6、打个小麻将,吃个麻辣烫,找个小对象,生活就这样。

7、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。

8、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

9、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!

10、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

11、生活不是一个惊喜接着一个惊喜,而是一个惊吓接着一个惊吓。

12、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!

13、只有女生才懂的体会:衣柜里总有些衣服,扔之可惜,穿之傻子。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑!每个季节都会说,没衣服穿。

14、为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

15、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。

16、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

17、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

18、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”

19、哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

20、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。

21、人生不如意之事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

22、今天心情很不好,我只想说四句话,包括上面的两句,我说的话说完了。

23、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

24、岁月是把杀猪刀,是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有。

25、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。

26、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

27、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

28、朋友都说我是着名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

29、狼病了,兔子带了胡萝卜去看他。狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

30、明知山有虎,那就不要去明知山。

31、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

32、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草,现在胖了变成电风扇了。

33、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没恋爱,死于长相。

34、“你的粉丝竟然有120万,好厉害!”“厉害什么?100万都是买的。”“那不还有20万呢吗?”“买100万送20万!”

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