小编精心整理的经典段子语录搞笑（精选89句），希望对大家有所帮助。
经典段子语录搞笑 篇1
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
3、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
4、人生何必如初见，但求相看两不厌。
5、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
6、其实我知道，我的本性，是想过一个佛系的人生；但是，现实却使劲的推揽着我，告诉我，不要在该奋斗的年纪选择安逸。
7、你很有志气，你很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊！
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
13、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
14、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
15、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
16、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
17、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让来一趟。去了双方家长都在我就教育他：你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。我……我竟无言以对，心想这孩子一定是我的，随根啊！
18、很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！
19、我：妈，我有女朋友了，周末她来我们家玩，你到时别又扯些小时我的糗事。妈：嗯，快带回来给妈瞅瞅。星期天，高兴地带女朋友回家，刚一进门，老妈热情地拉着女朋友的手说：闺女，你和我儿子恋爱，真是在替天行善啊！
20、今年除夕，我想许下一个小小的愿望：让数学在世界上消失
21、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
经典段子语录搞笑 篇2
1、谈恋爱的时候直男不够暖，看上去很蠢！但是如果一个妹子将暖男撩妹的手段看成是爱，岂不是更蠢？
2、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
3、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹。昨天在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取？我忙道歉：不好意思，没想到你介意。女同事：你不介意就好，这是我爸的痔疮膏。
4、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
5、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
6、人活着怎一个累字了得，身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的，每次看到我就会来一句：“什么时候还钱？”好累啊！终于知道谈钱为什么这么伤感情了！
7、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”
8、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一、这就是光棍的原因。
9、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
10、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
11、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
12、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
13、雨下的很大，却只有一把伞，老妈把整把伞撑在我头上，我低着头说：妈，别这样。老妈和蔼的说：你还小，淋了雨容易生病。我抬起头饱含热泪：不是，我的意思是您别每次下雨都让我背你好么？
14、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
15、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
16、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
17、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！---我劝女友少购物，她是这样回我的！
18、以前我们这条街上有个乞丐吃着各种难吃各种脏的东西，身体倍儿棒！直到有一天他吃了学校的食堂……乞丐卒。
19、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：亲，你的长相已经过了1000多年了。
20、从悬崖上能采到奇花异草，从考试中能体会酸甜苦辣。
21、老师问：历史上活得最久的皇帝是谁？一名同学回答道：可能是玉皇大帝吧！老师刚要发怒，小小明站起来打圆场，说道：会说话吗？还玉皇大帝，老师你别让他气你！历史上活得最久的皇帝是张国立。(热评：张国立老师很无辜啊！躺着也能中枪。)
22、一大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？
23、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半梨拿过来给我吃！
24、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
25、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
26、牙疼去医院，新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“你这病我治不了！”吓得我一身冷汗，他接着说：“我的老师说这不是重点，没划！”
经典段子语录搞笑 篇3
1、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
2、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
3、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
4、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
5、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
6、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
7、以前化成灰都认得出的那个人，现在化个妆就认不出来了。
8、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
9、侄子的英语老师是我高中同学，自从我让侄子帮我送过一封求爱信后，侄子的英语成绩是江河日下，有天拿着一张四十八分的试卷回来，不满的对我说：叔叔，不是我怪你，早就劝你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉，你不听，结果如何，害得我也受牵连。
10、每到冬天床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
11、一天男朋友对东北女朋友说，“你看人家南方姑娘，说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。”女朋友说：“我也会啊。”男朋友：“啥？”女朋友：“别逼逼！”
12、看着窗外的雾霾天，一天里天突然就黑下来，感觉青春，突然就没了。
13、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？
14、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
15、送你一份有屎以来，“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉粪”量不够，还请自便。
16、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
17、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
18、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……
19、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
20、好男人都有”四不“：不吸烟、不喝酒、不欺骗、不存在！
21、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，叫深沉。
22、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
23、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，哎哟你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，要听就要听别人说，哇！你好美哦！那样才是美得冒泡。
经典段子语录搞笑 篇4
1、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
2、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
3、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
4、一女同学解手回教室上课，路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说：刚解完手！女同学愣了一下。不屑的说，你认为我解手还用手握着啊？握着啊……
5、二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：你个傻公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！
6、你生是我的人，死是我的私人。
7、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
8、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了……
9、又把老婆惹毛了，道歉了也没用。她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个跪的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个大理石搓衣板回来，对，你没看错，是大理石的搓衣板
10、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
11、您呼叫的用户不再服务区内.可能是网络不通.想解决此类问题.请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.
12、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。
13、建议明天去约会的朋友们早点贿赂我，以防明天我乱发信息乱说话。
14、每次【相亲】去之前总是怀着比上坟还忐忑的心，回来后才知道坟里埋着陌生人。
15、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。
16、我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分。
17、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
18、哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
19、没人送你礼物，你找我呀？只要你开口，我保证说没有。