小编精心整理的减肥的文案搞笑（精选91句），希望对大家有所帮助。
减肥的文案搞笑 篇1
1、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
2、减肥这种事，说说就好了。
3、女人（男人）不能胖，胖了没对象。
4、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
5、胖子没资格吃！一定要瘦了再说。
6、你知道那些瘦子为什么比你瘦吗！因为在努力劝你吃点东西照顾身体的时候，她自己却找借口尽量不吃！就算吃了也是素，而且象征性地一点！
7、年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握。
8、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
9、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
10、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！
11、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
12、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
13、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
14、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
15、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
16、衣柜衣服千千万，只有新的最 好看！
17、如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
18、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
19、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜："老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男："偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道："老公你没事吧"男："没事啊"女放心的拿起电话说："妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……
20、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
21、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
减肥的文案搞笑 篇2
1、生当绩点帝，死亦为鬼雄，莫要学项羽，管院跳东风。
2、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？
3、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
4、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
5、女人一定要学会挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感，指望别人都扯淡。
6、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
7、我要是妞，早爱上我了。
8、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
9、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
10、月老，你那红线的质量太差，隔三差五就断，害得我现在都单身！
11、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
12、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱衣服的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，我以前是专业醒酒师！
15、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢！
16、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
17、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
18、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”
19、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
20、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”
21、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？风：你才像西瓜。
22、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
23、天是蓝的，海是深得，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
24、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
25、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就让他看看你的上半身，这样他就不会觉得你腿粗了。
26、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
减肥的文案搞笑 篇3
1、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
2、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
3、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
4、如果你觉得自己感情经历很坎坷，怎么也想不通的时候，你就照照镜子，很多事情你就能明白了。
5、天气热了，我不再是单身狗了，我是热狗。
6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
8、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
9、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
10、如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2019年将要到来之际，我由衷地向你说上一句：你能把我咋滴？
11、只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些，只要它是真的，晚点我真的无所谓的。
12、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
13、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了……
14、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
16、不要脸这事干得好，那叫心理素质过硬。
17、说我复杂的人，你大概也不简单吧。
18、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
19、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
20、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
21、拖延症不是一种病， 而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
22、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
23、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
减肥的文案搞笑 篇4
1、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
2、小学一年级的时候，第一次的三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
3、为什么女厕所的队伍总是排得很长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
4、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
5、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
6、许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了！
7、我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风。
8、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
9、时间等于金钱，我节约下的时间能花吗？
10、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
11、有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
12、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“他把盆卖了！”
13、表弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：我们还没怎么逛呢，他就突然晕倒了，吓死我了！ 我打趣的问表弟：你平时不是吹自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了？ 看到他女友去了卫生间，这小子才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月连方便面都吃不上了……
14、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”
15、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
16、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了！
17、有的时候 做个失忆的孩子比装作开心的孩子快乐一百倍。
18、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
19、葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑，公费！
20、地铁上听到两个女人对话，一个女的说：“控制不了自己身材的女人，注定一辈子都不会有出息。”另一个女人回道：“我也是这么认为的，你看我想胖就胖，想再胖还能胖，控制得非常好……”
21、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。