小编精心整理的特别搞笑的笑话段子（精选84句），希望对大家有所帮助。
特别搞笑的笑话段子 篇1
1、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
2、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有！
3、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
4、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
11、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
12、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
13、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
14、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
15、每次去取款机机取钱，我就取一百，可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”，总觉得它会给我好几万似的，我只取一张，你至于把里面所有的钱都清点一遍吗？还是说挑一张好看的给我呢？
16、只要你回头，我一直都在你看得见的地方。
17、我这个人优点太多，做事情只有两个方面不行，这也不行，那也不行。
18、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
19、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
特别搞笑的笑话段子 篇2
1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
2、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。热评：那以后自称什么？键人？
3、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
4、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
5、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
6、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
7、遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解。后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。
8、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
9、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
10、你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。
11、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
12、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
13、好好活下去的秘诀：保持愚蠢，又不能知道自己到底有多蠢。
14、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
15、考试是一个人的事，可是分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等一帮子闲杂人等的事。
16、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
17、恋爱太难了，拜个把子吧。
18、我往宇宙撒了一把盐，如果今天24小时之后还没有睡着，那么就盐焗小星球。
19、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活还会继续欺骗你。
21、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
22、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
23、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：我说小狗。你说：汪汪。
24、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
特别搞笑的笑话段子 篇3
1、人生有一首诗，当我们拥有它的时候，往往并没有读懂它。而当我们能够读懂它的时候，它却早已远去。(愿青春无悔，不留遗憾)
2、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
3、女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人也有流行色，女色！
4、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
5、每次过年，人家给的红包就推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。
6、社会就像一棵爬满猴子的树，往上看都是屁股，往下看都是笑脸，左右看都是耳目；我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
7、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！
8、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
9、男友：“亲爱的，等你三十了我就送你一辆车。”女友：“真的？”男友：“真的，不过亲爱的，你在我心中永远十八！”
10、谁说我没有才艺？我是国家一级退堂鼓表演艺术家。
11、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
12、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
13、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
14、别人怎么评价你都不重要，最重要的是自己得看得起自己。
15、相亲中，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……好说了句谢谢啊！
16、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
17、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
18、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
19、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
20、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
21、爸爸拍拍我的肩膀，说：“你是最令我自豪的精子。”
特别搞笑的笑话段子 篇4
1、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
2、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
3、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。
4、商家总是口口声声说顾客就是上帝，那是因为，他们压根就不是基督教徒！
5、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
6、我们说生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。别紧张，他（她）这不一定是示威，可能只是单纯的想收份子。
7、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
8、你慢慢出走，我渐渐放手，这不就是我们要的自由。
9、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
10、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
11、一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。
12、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
13、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
16、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
17、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
18、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
19、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
20、其实有时候女生生气，人家只是想单纯的玩一下，但是玩着玩着，发现没人哄她，结果就真的生气了！