多美网为您整理的经典至极的搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
经典至极的搞笑文案 篇一
1、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
2、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
3、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
4、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
5、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
6、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
7、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
8、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
9、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
10、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
11、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
12、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
13、如果决意去做一件事了，就不要再问自己和别人值不值得。心甘情愿才能理所当然，理所当然才会义无反顾。
14、这个世界，总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。这都很正常。而且，无论你有多好，也无论对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜欢不喜欢是另一回事。
15、智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。
16、有的人羡慕你，有的人嘲笑你，有的人嫉妒你，有的人忽略你。可是，那又怎样？你永远都是人生这出戏的主角，其他人都是配角。仇人是跑龙套的，朋友是友情客串，爱人是最佳拍档。
17、成年人的交际礼仪里，没有爽快的答应就是拒绝的意思，我能给你留面子，但也希望你有脑子。
18、在这个世界上，没有一劳永逸、完美无缺的选择。你要学会权衡利弊，学会放弃一些什么，然后才可能得到些什么。你要学会接受命的残缺和悲哀，然后，心平气和。因为，这就是人生。
19、没必要抱怨和自怜。所有的现状都是你自己选择的，而且当你在开口责怪这种现状的时候，你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想做努力的懒。
20、人心里的痛苦，有时正像腐烂的伤口一样，你越不去动它，它烂得越深彻；你若狠狠的给它一刀，让它流脓流血它反而说不定会收口。
21、人生真的有太多无法逆转的苦难、很多事很多理，不是你不断地想就会弄明白的，你要知道人活着，就挺好，别一辈子都跟自己较劲，我们不知道，生命中剩下的光阴还有多少。
经典至极的搞笑文案 篇二
1、人世间，我们来来往往，分分合合，哭哭笑笑，尝尽了人世间的酸甜苦辣。
2、责备不如赞美，喜欢批评别人，说明你不够睿智。天天指责别人，说明你不够冷静。时常抱怨别人，说明你不够聪明。
3、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。好好的管教你自己，不要管别人。
4、活得优雅些，也许你的生活并不富裕，也许你的工作不够好，也许你正处在困境中，也许你被情所弃，不论什么原因，请你在出门时，一定要把自己打份得清清爽爽，漂漂亮亮，昂起头，挺起胸，面带微笑，从容自若地面对生活。
5、如果你过得不开心，那不是别人的问题，那是你的问题。同样是上班，有人听着歌哼着小曲蹦蹦跳跳，有人皱着眉头睚眦必报。如果所有的人都逃避你，那不是别人的问题，那是你的问题，同样是下班，有人做饭摄影逛街聚会，有人烂醉嚎哭死宅，你的生活为何如此不堪？先问问自己。
6、我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人，是我用心对待的人；我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头他把它当成笑话告诉别人。
7、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
8、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
9、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次***妈没留饭钱给我……”。
10、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
11、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
12、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
14、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
15、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
16、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
17、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
18、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
19、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
20、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
23、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
24、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
25、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
26、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
经典至极的搞笑文案 篇三
1、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
2、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
3、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
4、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
5、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
6、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
7、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
8、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
9、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
10、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
14、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
15、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
16、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
17、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
19、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
经典至极的搞笑文案 篇四
1、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”“你到底要不要？要不要？”
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
5、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
6、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
7、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
10、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
11、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
12、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
13、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
14、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
16、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
17、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
18、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
20、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
21、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
22、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
经典至极的搞笑文案 篇五
1、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
2、现在有的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
3、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
4、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
5、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
6、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
7、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
8、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
9、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
10、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
11、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
12、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
13、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
14、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
15、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
16、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
17、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！并给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
18、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
19、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
20、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
23、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
24、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
25、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
26、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！