多美网为您整理的半夜睡不着的幽默文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
半夜睡不着的幽默文案 篇一
1、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
2、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你义务。
3、无耻走遍天下，本分寸步难行。
4、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼，我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。
5、看韩剧里面女主角脑袋，靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
6、喜欢一个人并不是回复他所有的动态，而是研究下面的可疑评论。
7、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣千姿百态，防不胜防。
8、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
9、不要说人生路上没人等过你，你们可能彼此都在等着看对方的笑话。
10、长这么大了，你到底会不会存钱。“永远不知道自己的钱花哪去了。其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
11、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
12、暴力是解决不了任何问题的，比如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，养神……闭上眼睛。
14、不用努力也能得到的东西，大概只有体重了吧。
15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
16、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。
17、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。
18、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
19、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
20、别问我为什么没考好，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就是王炸吗？
21、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是对的。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
23、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
半夜睡不着的幽默文案 篇二
1、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
2、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
6、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
8、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
9、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
10、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
12、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
13、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
14、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
17、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
18、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
19、生前何必久睡，死后自会长眠。
20、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
21、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
22、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
24、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
25、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
26、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
27、有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
28、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
半夜睡不着的幽默文案 篇三
1、如果有下辈子，我一定要做你的心脏；因为我不跳，你就得死。
2、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
3、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
5、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
6、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
7、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
8、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
9、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
10、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
11、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
14、别问老子哪路人，孤家寡人。
15、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
16、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
17、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
18、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
19、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
20、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
21、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
半夜睡不着的幽默文案 篇四
1、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
2、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。
3、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、生活是自己的，你选择怎样的生活，就会成就怎样的你。与其抱怨这个世界不美好，不如用自己的努力，争取更多的美好和幸运。
5、没死，就别一天到晚把自己当成废物，活出个样来，给自己看，给那群瞧不起你的人看。
6、人和人之间的好感就这么脆弱，你关门的声音大了些，我就感觉你讨厌我了。
7、祝你从今往后前程似锦，不再烟酒为伴，孤独为友，也不再相信爱情。
8、你还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。
9、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
10、人这一生没有多少时间可以挥霍。踏实一点，务实一些，和谁在一起轻松就和谁在一起。
11、人不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
12、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
13、你可以爱错三五个人渣，但不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是活该。
14、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
15、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
16、没有本事过上好日子，那就先降低标准把日子过好，等攒足本事之后再挑三拣四。
17、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
18、别让你的善良成了为人处事的缺陷，好好生活的前提是，首先别委屈了自己。
19、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
20、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
22、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
23、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
24、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
半夜睡不着的幽默文案 篇五
1、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
2、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
3、自从用手机购物以来，我获得了两大成功，登陆成功，支付成功。我还有自己的车和购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
4、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
5、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
6、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
7、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
8、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
9、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
10、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
11、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
15、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”