小编精心整理的搞笑朋友圈（精选82句），希望对大家有所帮助。
搞笑朋友圈 篇1
1、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！
3、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
4、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
5、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。
6、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
7、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
9、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
10、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。
11、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
12、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
13、老子不打你，你就不知道我文武双全。
14、现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。
15、界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
16、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
17、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是从周一到周五。
18、在图书馆看书，一熊孩子又吵又闹，管理员过来提醒，孩子的妈妈不仅不管，态度还很蛮横，管理员微笑着说：“如果您还这样，我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横，孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖，在孩子眼前晃了一下，看着孩子那渴望的眼神，直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里，边吃边说：“太好吃了，怎么会这么好吃啊？”妈妈当场就怂了，赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。
19、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
搞笑朋友圈 篇2
1、当他不理你时，你便开启了疯子模式。
2、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
3、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
4、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
5、现在不努力，以后别人壁咚你女神的墙都是你搬的砖。
6、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
7、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
8、xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
9、对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。
10、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
11、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
12、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
13、把夹心饼干拆封，去掉原来的夹心，拿出牙膏挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处，自己再拿几片原始的在一边吃，或者也可装作很随意地递给周围人。
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15、学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……
16、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”
17、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
18、我想要的就是简单粗暴的友情，你拿一大袋子零食粗暴的砸向我吧。
19、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
20、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
21、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗......但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
22、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的“涌泉相报”，是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？
23、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
24、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
搞笑朋友圈 篇3
1、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
2、为什么你这么挑剔，最后却选择错的人。世间万物，一物降一物。
3、有时候，对于一颗不快乐的心来说，一个温暖的怀抱胜过千言万语。晚安！
4、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
5、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。
6、长这么大有什么事情是一直在坚持的？答：“每天给手机充电”
7、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
8、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
9、10.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
10、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
11、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
12、我小时候竟然理所应当的认为好好工作就能变得有钱。
13、小孩闭上眼睛，看见花，看见梦，看见希望。大人闭上眼睛，睡着了。
14、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
15、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。
16、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
17、女神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半毛钱关系都没有的女人。
18、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
20、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
21、一个个快30岁了还不结婚，还好意思祝***妈节日快乐，你觉得***会快乐吗？
搞笑朋友圈 篇4
1、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
2、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事，还是把你当人看了？
3、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
4、长得丑就是病，不然整形医院怎么叫医院。
5、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
6、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
7、今年过节不收礼，收礼还收你闺女。你敢用心送，我敢用心收。
8、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
10、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
11、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
12、不知道为什么突然心情不好，突然难过，突然发现自己原来过的这么糟糕，人的手就这么大，想握又握不住的东西太多了。
13、有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。
14、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
15、当时结婚的时候，媳妇看中一款床，有点小贵，虽不想买，但是禁不住媳妇撒娇，就买下了！现在倒好，媳妇每天赖床不起，我忍不住抱怨，她总是说：当时这床这么贵，我不在床上多躺会儿，感觉特别亏……这赖床理由让我无力反驳啊……
16、同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
17、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
18、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话和你的对象分手吧！