多美网为您整理的开心幽默搞笑的文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
开心幽默搞笑的文案 篇一
1、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
2、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
6、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
7、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
8、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
9、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
12、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
13、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
14、人是怎么死的，就是被烦死的。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
17、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
18、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
19、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
20、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
21、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
22、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。
23、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
开心幽默搞笑的文案 篇二
1、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！
2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
4、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
5、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
6、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
7、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
8、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
9、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
11、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
12、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
13、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
17、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
18、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
19、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
20、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
21、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
22、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
23、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
24、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
25、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
26、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
27、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
28、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。
开心幽默搞笑的文案 篇三
1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
2、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
3、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
4、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
5、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
7、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
9、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
10、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
11、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
12、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
13、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
14、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
15、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
16、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
17、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
18、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
19、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
20、通往成功的路，总是在施工中。
21、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
开心幽默搞笑的文案 篇四
1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
2、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！
3、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
4、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
5、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
6、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
7、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
8、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
9、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
10、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
11、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
12、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
13、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
14、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
15、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
16、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
17、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
18、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
19、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
20、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
21、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
22、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
23、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
24、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
开心幽默搞笑的文案 篇五
1、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
2、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
3、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
4、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
5、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
6、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
7、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
8、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
9、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
11、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
13、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
14、刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。
15、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
16、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。
17、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
18、今天上班迟到了一个多小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”
19、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
20、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
21、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
22、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水服用的，还是没用。”商人问：“你喂了几次？”农夫答“一次”商人说：“你看下说明书，6盒一个疗程。”
23、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”