小编精心整理的创意搞笑段子文案（精选85句），希望对大家有所帮助。
创意搞笑段子文案 篇1
1、你早起 我早起 我们迟早在一起。
2、恋爱太难了 拜个把子吧。
3、我的超有钱前男友是上海人，去年的时候说要把我带回去，然后就和文艺范小编分手了，我告诉他我不去，因为上海没有暖气……这是一个真实的故事！虽然他很有钱，但我不！后！悔！
4、哎，想当年我还是个无知而天真的东北小少女，大学前妈妈告诉我南方没暖气，很暖和，我就只带了一件大衣，开心地来到了杭州，然后，较好个冬天我分分钟学会了怎么在南方做人…
5、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
6、东北人在南方……确实受不了…而且较惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…东北人还怕冷…鄙视你…
7、生在南方的我小时候也是天真，冬天冻成狗的时候自我安慰说想想人家北方零下几十度呢更可怜！后来发现我错了，错的离谱！
8、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
10、不想奔三，还没二够。
11、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
12、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
13、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
14、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
15、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一分钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
16、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
17、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上压过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
18、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
19、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
20、读书时想放假，放假时想上学，真的是好纠结。
创意搞笑段子文案 篇2
1、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
2、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
3、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
4、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：快看快看，龙凤胎啊！小姑娘转过头说：你看你就是单身狗，你不知道这叫情侣装吗……呵呵……我是真out，小学生都穿情侣装了么？
5、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
6、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
7、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
8、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……
9、我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
10、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
11、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人，不理、不睬、不上勾。
12、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！
13、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
14、温柔地看你踩下去，深情地看你满地找牙…别说我坏，因为我希望在牙齿掉光的那天，我们还是好朋友
15、爸爸说长得帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
16、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
17、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打......
18、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
19、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
20、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。
21、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……
22、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……
23、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，没事，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
24、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
25、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？
创意搞笑段子文案 篇3
1、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。"
2、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。
3、人生，总会有雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。
4、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
5、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都不露馅。
7、下雪了，心情大好，就发了一条动态：跟爱人一起走在雪中，能否一起到白头的？没一会收到了女朋友的点评：这点雪白不了头，只能把咱俩冻成狗。
8、儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
9、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真***冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
10、抱着小狗在小区溜达，遇到个大妈戴着口罩给草地喷洒药水，小狗挣脱我跳地上跑开了。我去问大妈：这是什么药水啊？我家狗狗闻到就躲开了。她叹了口气说：连它都知道要躲开，你却走过来，让我说你点啥好……
11、妻子高兴地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
12、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
14、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
15、高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈：别逗了，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他啊，老师最后都乐了……
16、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
17、头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
18、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车.....我去，你当这是教练车呢！让我踩刹车！
19、问：你为什么这么穷？答：钱不是大风刮来的，钱是大风刮走的。
20、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
21、丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”
22、降温了……打开衣柜一看！就像皇帝选妃……选着选着！感觉又该纳妾了……
创意搞笑段子文案 篇4
1、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
2、红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，好吃！
3、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你***的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
4、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
5、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
6、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
7、昨天和一个女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步，女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二缺青年让她学自己跑步。”她笑了一会儿，说：“还有一个白痴青年讲了一个冷笑话。”
8、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
9、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
10、第一次见到你就觉得你长得鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了——某日正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！
11、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。 "
12、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！
13、情人节那天有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了。
14、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子......不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬......
15、现在的女孩子就是如果出门就跟要出嫁一样，如果不出门就跟要出家一样。
16、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
17、拎着大行李箱乘公交，司机多收我一块钱，他怎么知道箱子里有人。
18、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后过得也风生水起。