小编精心整理的姐妹聚会文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
姐妹聚会文案 篇1
1、三姐妹的聚会，好happy，以前不在一起的时光，从现在开始都慢慢补回来吧。
2、秋天的北京真的好美！午饭后小姐妹陪我一起工作，每一次的相聚都是从午饭到晚饭，在一起的时光总是很短暂
3、当好姐妹有了更好的姐妹于是你被冷落了对吧。
4、最甜的永远不是鲜花和糖果，是有你的时间。
5、聚会除了吃喝玩乐，还有可以增加彼此之间的情谊；常相聚，心永恒，让人生更加完整，让快乐陪伴你我。
6、同事是生命中的伙伴，将伴随我们一起成长，一起奋斗疆场；相聚成了我们之间的片段，让我们一生怀念。
7、我想通过这次聚会，让我们把断了的联系接上，把淡了的感情加深，把忘了的初恋唤醒，把不如意的婚姻摧毁！
8、众所周知，姐妹聚会超过两人以上没化妆那个合影就不会发出来的。
9、与你分享过的青春 不比初恋少半分。
10、姐妹们的聚会，三十岁的我们告别美颜与滤镜，活的更加自律健康。
11、和小姐妹的聚会总是那样的短暂，吃饭总要把时间拖延到很久很久。
12、久违的发小闺蜜，总是让人那么温暖，相聚后心清目明，豁然开朗。
13、他们看到你中午才起，不知道你天亮才睡；他们嘲笑你痴人说梦，看不到你背后决心；他们看到你荣华围绕，看不到你辛酸努力；他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺，不知道你夜晚难过伤心。你必须非常努力，才能看起来毫不费力，即便是躺着中枪，也要姿势漂亮。早安！
14、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？姐姐也不高兴了，发怒说道：就你会哄孩子，孩子想要你的方向盘，你给他吧！
15、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
16、中午好。(这句话虽然只有短短一个字，却透露出一丝高冷与漫不经心的从容，与本人那放荡不羁的身影相得益彰。结尾的句号礼貌又不失疏离，恰如其分地显示了本人高贵而优雅的气质）。
17、中午我妈喊我，都12点了还不起床 太阳都晒屁股了，吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。
18、“说说你梦想中一座你非去不可的城市，还有为什么？”“上海，因为我把行李落在那了，得再去一趟拿回来。”
19、他们看到你中午才起，不知道你天亮才睡；他们嘲笑你痴人说梦，看不到你背后决心；他们看到你荣华围绕，看不到你辛酸努力；他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺，不知道你夜晚难过独自伤心。你要人前看起来毫不费力，就必须人后非常努力。早安！
20、今天中午在宿舍，一个二货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：上了这么多年的学，就不能说的文明点？二货室友说：我的屁股想呼吸！我：能不能再文明点！二货：我的菊花想唱歌！我：好，唱吧。
姐妹聚会文案 篇2
1、中午，去4S店修车，车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说：哥们，你这车很牛掰啊！这发动机声音怎么像放屁一样……
2、美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。
3、他们看到你中午才起，不知道你天亮才睡；他嘲笑你痴人说梦，看不到你背后决心；他们看到你荣华围绕，看不到你辛酸努力；他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺，不知道你夜晚难过伤心。你必须非常努力，才能看起来毫不费力，即便是躺着中枪，也要姿势漂亮。
4、世上没有任何一个人能永远陪着另一个人。人与人之间无论相聚多久，最后的结局都是别离。不是死别，就是生离。——《天涯明月刀》
5、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
6、我一般都中午出现，不然你早晚就爱上我。
7、母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？”公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！ ”
8、中午我爹骂我.后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
9、今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗……汗颜，你俩不单身天理不容啊！
10、我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜。
11、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。“亲爱的，你真好！ ”她说。
12、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！
13、昨天大家聚会，期间聊到减肥，我大哥是怎么评价我大嫂，天天下楼遛狗，遛了二个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……
14、不做作，不敷衍，不世故，就是一个人的真的懂包容，懂尊重，懂让步，就是一个人的善。不丢根本，不忘初衷，一个人才能走得从容，站得稳定。
15、我们不该做姐妹，如果有下辈子，做闺蜜，听你的心事，陪你哭陪你笑，再也不让你伤心，让你在最好的年华里，无忧无虑……
16、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
17、想做一个又酷又温柔的人，对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
18、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
19、和几个姐妹去山里写生，一边画一边八卦哪个同学是bitch 。这就是画山论 贱。
20、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。出去之后总觉得哪里不对
21、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
22、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
23、公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看她一眼，接着说电话：爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的我一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
24、姐妹，稍微有点姿色行了，倒不必美的如此满分。
25、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了......
姐妹聚会文案 篇3
1、爷爷今年83了，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。
2、公司聚会一起去k歌，不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
3、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
4、有朋友，有聚会，有趣味，也有原则，一直都会追求美好，从不亏欠自己。
5、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么……
6、今天同学聚会，朋友问我是干什么的，我笑了，这么跟你说吧，市中心最大的那家医院，记住，我说的是整个医院，都是我来扫。
7、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
8、中午吃饭的时候：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来，看见没鸡蛋：“为什么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，已经气跑了……”
9、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
10、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会突然说：“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了指甲刀。
11、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
12、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
13、朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理。我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说：不说死猪不怕开水烫么？你这也不行啊！
14、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：自古红颜多薄命。临床对曰：放心，你一定会长命百岁的。
15、一次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
16、被自己姐妹说自己从来没把她当过姐妹，是多么难受。
17、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
18、一辈子能有多少个知己，一个眼神就心有灵犀。
19、从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。
20、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
21、姐妹如手足，男人如衣服，你断我手足，我扒你衣服。
22、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。她来了句：连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子……NM，我怎么会有这么奇葩的室友？
23、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！ ”同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”
24、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时不小心摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：看，你又瘦了。那妹子立马笑了！
25、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！我....
26、谈什么生死？我们连今天中午吃什么都没法决定。
27、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.0四、老板满意的笑了。
28、中午，和两个男闺蜜在路上散步，当他们走着的时候忍不住拿出烟盒，准备抽烟。平时我睁只眼闭只眼懒得管，那天我有点不高兴，所以我问，当你抽烟的时候，你不在乎身边的女人吗？其中一个人转过头，盯着我看了三秒钟，他把烟盒递给我：想抽就自己拿？(神回复：美女，吸二手烟不健康，也不卫生。不如吸一手烟，至少干净点。)
29、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！
30、有些聚会，去了以后就有一种“早知道我就在家上网了”的感觉。
31、姐妹是永远拆不散的，别人也别想拆散我们。
32、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
33、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"。
35、宝贝中午好，记得吃午饭，不是我的宝贝就别吃了，浪费粮食。