多美网为您整理的微信很皮的短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
微信很皮的短句 篇一
1、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
2、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
4、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
6、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
8、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
9、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
10、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
11、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
12、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
13、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
14、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
15、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
16、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
17、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
18、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
19、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
20、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
微信很皮的短句 篇二
1、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
2、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
5、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
6、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
7、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
8、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
9、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
10、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
11、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
12、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
13、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
16、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
17、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
18、我这辈子只有两件事不会：1、这也不会，2、那也不会。
19、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
20、研表究明，人看在字时，会自动字将排好，不信你读重一下段这话，会就发现全字都乱是的。
21、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
23、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
24、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
25、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
微信很皮的短句 篇三
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
3、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
4、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
11、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
12、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
13、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
14、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
15、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
16、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
17、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
18、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
微信很皮的短句 篇四
1、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
2、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
3、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
5、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
6、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
7、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
8、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
9、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
10、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
11、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
12、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！
13、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
14、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
15、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
16、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
17、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
18、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
19、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”
20、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
21、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
微信很皮的短句 篇五
1、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
2、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
3、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
4、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
6、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
7、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名”认贼作父“。
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11、晚睡等于慢性自杀，早起就是当场去世。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
13、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
14、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
15、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
16、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
17、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
18、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
19、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
20、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
21、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
22、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
23、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
24、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
25、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
26、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
27、对一个城市的归属感就是：无论你在一路上多么颠沛流离，你都知道有人会在这里等着你回来。——卢思浩
28、这世间没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式回来。晚安！
29、能力不在脸上，本事不在嘴上！要脚踏实地做实事，生活不会因为某个节点而变得与众不同，未来的幸运都是过往努力的积攒！
30、在你出发之前，永远是梦想；当上路之后，永远是挑战。很多时候，我们不是欠缺成功的筹码，而是欠缺自信。所有的路，只有你脚踩上去了才知其远近和曲折。
31、如果走错了路，那就回头吧。要是爱错了人，那就分开吧。既然可以重新选择，就要把握机会，一生就这么长，你要快乐一点。
32、其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。
33、时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。
34、你不需要哀求一个人对你好，求来的好，永远只是装样子。你只需要拒绝别人对你过分的好，拒绝不掉的，才是真正的好。
35、不要把时间浪费在一些不三不四，不明不白，不痛不痒的人身上，因为这很不值。
36、人生很长，以后你还会遇见许多无能为力的事，把眼光放长一点，慢慢的你会发现这些没什么大不了的，该遇见的遇见，该放弃的放弃。