多美网为您整理的很有才的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
很有才的搞笑短句 篇一
1、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
3、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
4、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
5、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
7、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
8、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
9、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
10、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
11、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
12、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
14、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
15、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
17、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
19、读十年语文，不如聊半年微信！
20、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
很有才的搞笑短句 篇二
1、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
2、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
3、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
4、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
5、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
7、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
8、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
9、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
10、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
11、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
12、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
13、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
14、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
15、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
16、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
18、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
19、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
20、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
21、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
22、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
23、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
24、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
25、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
很有才的搞笑短句 篇三
1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
2、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
3、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
4、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
5、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
7、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗。
8、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
9、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
10、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
11、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
14、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
15、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
16、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
17、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
18、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
很有才的搞笑短句 篇四
1、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
5、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
6、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
7、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
8、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
9、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
10、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
11、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
12、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
14、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、愿得一人心，免得老相亲。
17、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。活了二十几年了，就挣了两个亿！一个回忆！一个失忆！
18、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
19、一提到钱，大家就没那么亲热了。
20、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
21、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
很有才的搞笑短句 篇五
1、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
4、梦想还是要有的，万一别人问你了呢？
5、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
6、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，人生天天就跟开了挂似的。
7、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
8、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
9、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
11、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
13、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
14、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
15、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
16、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
17、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
18、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
19、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
21、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
22、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
23、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
24、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
25、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
26、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
27、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
28、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。