多美网为您整理的一句话幽默搞笑的文案(精选122句),喜欢可以分享与收藏。
一句话幽默搞笑的文案 篇一
1、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、很多人觉得自己活得太累,实际上他们可能只是睡得太晚。
3、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
4、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
5、身懒,毁了你的身材;心懒,毁了你的梦想。
6、以前车马邮件很慢一生只够爱一个人,现在网络科技发达一天能绿五十个人。
7、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
8、生活,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
9、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。
10、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
11、你的齐天大圣在来的路上,别被野猴子迷了眼。
12、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
13、世界上有两个你,一个善于交往开朗大方,一个半死不活孤独非常。
14、我会努力变成你喜欢的样子,然后打死也不跟你在一起。
15、靠别人的嘴了解我,你的脑袋是用来增高的么。
16、为什么要努力,如果我现在有钱,我的烦恼可以解决百分之九十八。
17、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。
18、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。
19、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”
20、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
21、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
22、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。
23、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
24、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
25、出来几年了,从最开始的一个月2000,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。
26、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!
27、在商场买搓衣板遇见老丈人,老丈人看着二胖深深地叹了口气,叫来售货员挑了个质量最差的递给他,拍了拍他的肩膀意味深长的说:孩子,我也年轻过……
一句话幽默搞笑的文案 篇二
1、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。
2、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”
3、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
4、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。
5、夜长未必梦多,但想吃的一定很多。
6、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
7、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
8、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
10、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。
11、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香。”
12、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。
13、为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。
14、你知道,就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。
15、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去呗。
16、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。
17、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。
18、如果干什么都需要前面有人拉着,后面有人推着才动,那你就离死不远了。
19、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
20、不要没完没了的修图,你现实中长得丑,我们都知道。
21、小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
22、记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”
23、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!
24、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
25、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?
26、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真是傻,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?
27、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!
28、昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
29、记得有一次,在课堂上,老师讲矛盾统一的辩证关系,我在下面看课外书结果被老师拎起来:"说说矛盾和统一的关系!""没关系。""为什么?""茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。"
30、上级领导来视察,吃完饭后领导说:“咱们找个女性朋友较多的地方?大家去放松放松!”不愧是领导,劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
31、一天小明跑到妈妈身边问:“妈妈,失败是成功之母是什么意思呀?”妈妈说:“意思就是失败是成功的妈妈。”小明:“哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊!”
32、晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!
一句话幽默搞笑的文案 篇三
1、天已经开始变冷,女生是时候给男朋友买一件新外套,男生也是时候给女生买:毛衣秋衣大风衣,秋裤绒裤打底裤,筒袜丝袜连体袜,衬衫毛衫针织衫,绒鞋皮鞋休闲鞋,提包挎包单肩包,靴子帽子小棉袄,唇膏手套暖宝宝。
2、千山万水总是情,不穿秋裤真不行。
3、天越来越冷了,大家有女朋友的抱女朋友,有男朋友的抱男朋友,我去添件衣裳。
4、大雪天,一记者街头采访:“大妈,您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响?”大妈:“影响太大了!首先你得看清楚,我是你大爷!”
5、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号……如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。
6、这天气冷的,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个洗手间都是出差。
7、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为,有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
8、天冷了,本来想买一件羽绒服,但是要一千多,然后再想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是感冒药划算一点。
9、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
10、今天早晨雪太大了,车牌都埋住了,清扫半天,好不容易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。
11、天冷了一定要多穿一件衣服,反正也没有人关心你冷不冷。
12、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”
13、一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
14、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”
15、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。
16、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道:“烦死了!”
17、女友说要减肥,让我监督她。第一天,我做了红烧排骨。第二天,我做了炖鸡块。第三天,我做红烧鱼。今天,我买了大螃蟹。终于,女友狂揍我一顿,开始大吃特吃了。开玩笑,减肥,你要是瘦了,你那七个哥哥能放过我……
18、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
19、有个客户开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭,她问我:你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”我笑了笑:不会,装修只是我的工作。她:对呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?
20、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了!”
21、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”
22、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
23、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!
24、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”
25、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
一句话幽默搞笑的文案 篇四
1、我口红也太没出息了,一天天的只会沾杯,什么时候能沾一沾男人的嘴?
2、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰,冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
4、“妈妈,妈妈,我真的长得很丑吗?”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈!”
5、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句,我烧的一手好开水!
6、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
7、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
8、我长得这么美丽,首先要感激我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把本人P这么美吗。
9、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
10、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。
11、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
12、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!
13、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
14、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
15、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
16、人生中三大悲剧,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
17、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。
18、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。
19、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
21、我的座右铭是:不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人。现实中的我则是:不贫则已,一贫如洗;不富则已,一富梦醒。
22、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。
23、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
24、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!
25、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!
26、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
27、小时候玩猫捉老鼠,等老鼠们都藏好了,我这只猫就回家。
28、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕,我这个月都是第三次去打胎了,唉,我的自行车怎么老是没气。
29、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
30、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
31、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
32、吃货的格言:今天吃喝不努力,明天努力找吃喝。
33、班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。
34、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。
35、吃货,多数不是什么坏人!他们拼命追求美食,没有时间去害人。
36、因为你有双下巴,所以遇到任何困难都不能低头!
37、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
38、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。