多美网为您整理的笑料十足的搞笑文案（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
笑料十足的搞笑文案 篇一
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
3、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
4、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
6、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
7、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
9、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
10、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
14、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
15、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
16、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
18、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
19、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
24、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！
25、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
26、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
笑料十足的搞笑文案 篇二
1、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
5、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去。所以说，不管亲情，友情，还是爱情，凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度！
6、如果这个世上有奇迹，奇迹也只给努力的人。你要永远记住：眷顾你的不是好运，而是自己的选择和坚持。
7、女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是力量，什么叫文武双全。
8、把头发扎高，把垃圾食品丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。
9、我不会挽留任何一个企图抛弃我的人，就像不会把吐出来的东子再嚼一遍。
10、自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。
11、脾气不好，不惯祖宗，你怎么对我的，我就怎么还回去，都是第一次做人，凭什么让着你。
12、我凭什么对你滥情成灾，你凭什么让我无辜伤心。
13、做个难相处的人吧，尽情的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
14、年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
15、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
16、别总是无病呻吟，别总把自己说的那样楚楚可怜，谁都受过伤流过泪，不见得你比别人更痛苦，只不过你表达得更精彩罢了。
17、凭什么我受了委屈，还得假装大度，善解人意是什么东西，委屈我自己让你开心吗？
18、我很怪，不熟的人，说话不带温度，句句带刺，性情就是如此，不想改也不想勉强。我就是我，不一样的烟火！
19、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
20、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
21、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
22、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
23、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
24、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
25、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
26、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
27、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
28、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
29、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
30、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
31、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
笑料十足的搞笑文案 篇三
1、作为失败的典型，你实在是太成功了。
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
6、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
8、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
9、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
10、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
11、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
12、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
13、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
14、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
15、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
16、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
17、我和女友产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
18、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
19、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗？
20、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
21、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
22、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
23、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
24、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
笑料十足的搞笑文案 篇四
1、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……
2、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
3、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
4、人渣不分男女，废物不分年龄。
5、认命了，你就是这样。不认命，你决定你是什么样。
6、如果没人护你周全，那就酷到没有软肋，你那么棒不能毁在感情上。
7、不要像个落难者，告诉别人你的不幸。逢人只说三分话，不可全抛一片心。
8、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。
9、道理我都懂，所以从不追问与我不辞而别的人。
10、你感情不断，备胎无数，不是因为你很迷人，而是因为你廉价又百搭。
11、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
12、父母给的叫背景，自己打的叫江山。不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏。
13、做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处，不必对每个人都好。
14、我不看辉煌时谁敬的酒，只看落魄时谁是剩下的友。
15、以前总认为坚持会让我们变强大，但是长大后发现，让我们强大的，是放下。
16、听歌不一定是因为喜欢，而是觉得在听感同身受的故事。
17、你的善心从来不该惯着不识好歹的人。
18、你问人问题，她若答非所问，便已是答了，毋需再问。
19、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
20、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
21、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
22、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
23、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
24、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
25、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
26、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
27、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
28、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
29、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
30、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
31、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
32、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
33、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
34、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
35、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
36、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
37、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
38、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
39、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
40、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”