多美网为您整理的发朋友圈超搞笑的短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈超搞笑的短句 篇一
1、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
2、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
4、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
5、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
6、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
7、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
8、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
9、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
10、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
11、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
12、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
13、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
14、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
15、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
16、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
17、要有***样，骚就骚的有个样，懂吗。
18、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
19、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
20、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
21、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
22、你快回来，我一人忽悠不来。
23、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
24、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
25、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
26、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
发朋友圈超搞笑的短句 篇二
1、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
2、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
3、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
4、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
5、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
6、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
7、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
8、刚路过电脑城，一男子在店里吵了起来：“这么高配的电脑，打cf竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一台电脑而已，不至于吧？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还只会天天玩cf，这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了…
9、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
10、听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
11、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
12、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
13、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
14、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
15、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
16、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
17、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
18、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
19、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
20、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
21、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
22、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
23、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
24、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
25、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
26、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
27、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
28、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
29、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
30、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
31、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
发朋友圈超搞笑的短句 篇三
1、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
2、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
3、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
4、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
5、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
6、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
7、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
8、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
11、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
12、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
13、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
14、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
15、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
16、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
17、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
19、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
20、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
21、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
22、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
23、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
24、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
发朋友圈超搞笑的短句 篇四
1、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
4、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
5、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
6、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
7、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
8、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
9、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
10、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
11、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
13、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
16、新的鼠年祝福你：老板顺着你，敌人躲着你，爱人体贴你，贵人帮着你，家人护着你，彩卷偏向你，升官发财随便你！
17、站住！不许动！你已经被鼠年的快乐重重包围，无处可逃了，唯一的出路就是乖乖地接受我的祝福，别想反抗，不然的话，我就用爱情射你，幸运砸你，金钱淹没你，让你天天幸福不停！哈哈，2020年新年快乐！
18、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
19、新年送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。春节快乐！
20、考虑到明天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见，且智慧过人的超级无敌天才，人见人爱花见花开的我，提前向你恭祝：新年快乐。
21、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
22、2020幸福馆开馆了，为你量身定制四菜一汤：铁板红烧爱情、清蒸粉丝感情、爆炒青葱事业、水煮一身健康，还有一碗快乐幸福浪漫吉祥平安开胃汤。另附幸福贵宾金卡一张，是四季通的哦！
23、新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。
24、春节饮食，举杯适时，喝下“如意”，夹肉有度，吞下“强健”，荤素搭配，吃出“协调”，食量调好，摄入“均衡”，祝愿您春节吃的健康，开心“无限”！
25、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
26、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
27、练了三年的跆拳道，有一次和别人发生口角，一个后空翻，上去就是360度的回旋踢，导致我大腿受伤，硬是讹了对方2000块钱。
28、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
29、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
30、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
31、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
32、聪明绝顶的我再也没用过梳子。
33、我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
34、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
35、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”