多美网为您整理的经典逗趣的搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
经典逗趣的搞笑文案 篇一
1、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
2、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
3、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
4、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
5、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后再缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，再然后把你榨干，把你一甩挂在一边，晾起。
6、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
7、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
10、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
11、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
15、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
16、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
17、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
18、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
19、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
20、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
经典逗趣的搞笑文案 篇二
1、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
2、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
3、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
4、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
5、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
6、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
7、小时候家在农村，每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工，每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说，时代在发展，科技在进步，梦想还很遥远，你我仍需努力呀！
8、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
9、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
10、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
11、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
12、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
13、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
14、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
15、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
16、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
17、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
18、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
20、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
21、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
22、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
23、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
24、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
25、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
经典逗趣的搞笑文案 篇三
1、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
2、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
3、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
4、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
5、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
6、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
7、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
8、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
9、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
10、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
11、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
14、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
15、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
16、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
经典逗趣的搞笑文案 篇四
1、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
2、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
4、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
5、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
6、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
7、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
8、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
10、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
11、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
12、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
13、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
14、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
15、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
16、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
17、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
19、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
20、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
21、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
经典逗趣的搞笑文案 篇五
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
3、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
4、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
5、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
6、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
7、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
8、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
9、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
10、刚才吃饭听见服务员喊了一声：”谁的袈裟掉这里了！“我回头一看，那是我的围巾…
11、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
12、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
13、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
14、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
15、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
16、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
18、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
19、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
20、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
21、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
23、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
24、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
25、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
26、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
27、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
28、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
29、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
30、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
31、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
32、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕和不育。