多美网为您整理的笑到抽筋的文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的文案 篇一
1、是他！是他！就是他！骚年英雄小人渣。
2、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
3、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。
4、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后再缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，再然后把你榨干，把你一甩挂在一边，晾起。
6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
7、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
9、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
10、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
11、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
12、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
15、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
16、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
17、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
18、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
19、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
20、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
21、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
22、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
23、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
笑到抽筋的文案 篇二
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
2、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
3、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
4、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
5、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
6、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
7、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
8、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
9、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
10、你要舍得死，我就舍得埋。
11、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
12、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
13、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
14、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
15、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
16、别傻了，在炎炎夏日里，只有蚊子对你一直不离不弃。
17、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
18、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
19、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
20、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
21、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
22、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
23、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
24、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
25、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
26、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
27、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
28、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
笑到抽筋的文案 篇三
1、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
2、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
3、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
4、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
5、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
8、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
9、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
12、知道我为什么那么怕黑吗？这么黑，我又这么可爱这么美，好怕别人看不出来啊！
13、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
14、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
15、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
16、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
19、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
20、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
21、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
笑到抽筋的文案 篇四
1、什么叫秀恩爱死得快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
2、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
5、长得那么美、那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱、那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。
8、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
9、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
10、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
11、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
12、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
13、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
14、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
15、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
16、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
17、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
18、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
19、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
22、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
23、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
24、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
笑到抽筋的文案 篇五
1、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
2、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
4、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
5、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
6、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
8、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
9、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
10、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
11、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
12、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
13、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
14、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
15、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
16、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。