多美网为您整理的最新搞笑幽默文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
最新搞笑幽默文案 篇一
1、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
2、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
3、有人说发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，我不一样，我还是更喜欢中一千万。
4、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
5、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
6、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
7、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
8、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
9、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
10、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
11、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
12、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
13、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
15、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
16、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
17、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
18、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
19、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
20、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
最新搞笑幽默文案 篇二
1、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
2、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
3、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
4、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
7、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
8、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
9、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
10、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
11、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
12、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
13、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
14、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
15、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
16、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
17、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
18、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
19、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
20、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
21、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
22、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
23、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
24、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
25、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
最新搞笑幽默文案 篇三
1、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
2、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
3、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
4、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
5、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
6、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
8、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
9、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
11、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
12、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
14、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
15、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
16、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
17、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
18、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
最新搞笑幽默文案 篇四
1、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
4、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
5、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
6、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
7、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
8、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
10、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
11、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
14、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
15、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
16、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
17、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
18、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
19、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
20、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
21、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
最新搞笑幽默文案 篇五
1、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
8、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
11、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
16、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
17、我认为我颓废，原来我报废了！
18、开自己的店，让别人打工去。
19、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
20、先学会不生气，再学会气死人。
21、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
22、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
23、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
24、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
25、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
26、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
27、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。