小编精心整理的搞笑视频文案（精选89句），希望对大家有所帮助。
搞笑视频文案 篇1
1、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
2、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
3、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
4、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
5、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
6、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
8、狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。
9、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
10、god反过来还不是dog。
11、因为以前太掏心揣肺了，所以现在没心没肺。
12、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
13、帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我……
14、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？
15、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
16、余生太长了，来不及等你，最好的生活，是你还未曾努力！
17、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
18、别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候，才会想到你。
19、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
20、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
21、聊天的时候很讨厌那些设置自动回复的人。这不有个沙雕将“然后呢？”设置成了自动回复，让我自己在那聊了一个下午！
搞笑视频文案 篇2
1、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
2、知道为什么每次风那么大吗？因为我马上就要下凡了
3、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
4、即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。
5、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
6、百度搜不到比我帅的人，可能是你还没用搜狗。
7、妈我的运动鞋给我洗了没有？我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。
8、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
9、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
10、第...第一次当喷子....有点紧张..你...你们都…都…是小笨蛋！
11、世界上第二没用的三句话：1、病人：医生，您轻点儿！2、父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！
12、暑假到了，一非洲留学生说：“山东太热了，我要回非洲避暑去了！”
13、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。
14、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
15、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
16、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
17、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
18、少年不惧岁月长，尝遍异乡赠的糖，要的与人不一样，踏遍山水有故乡。
19、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
20、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
21、开心和快乐表达同一种心情，但却有不同的原由，就像悲伤和忧愁，谁也说不清它们的区别。
22、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
23、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”
24、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
25、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
26、07.其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
搞笑视频文案 篇3
1、当时结婚的时候，媳妇看中一款床，有点小贵，虽不想买，但是禁不住媳妇撒娇，就买下了！现在倒好，媳妇每天赖床不起，我忍不住抱怨，她总是说：当时这床这么贵，我不在床上多躺会儿，感觉特别亏……这赖床理由让我无力反驳啊……
2、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
3、你变得那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎么就从可爱的小蝌蚪，变成瘌哈蟆了呢？
4、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
5、爱情如电池一样，总有没电的时候。
6、我安慰别人一套一套的，安慰自己，只想找个绳子往脖子上一套……
7、月老，你那红线的质量太差，隔三差五就断，害得我现在都单身！
8、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
9、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
10、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。
11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，为什么谁都不去呢？
12、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
13、对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
14、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。
15、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！
16、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
17、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
18、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
19、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。
20、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
21、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
22、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
23、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
搞笑视频文案 篇4
1、N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了。面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！
2、跌倒了，爬起来再哭。
3、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
4、以前我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
5、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
6、想把头像换成还钱两个字，每天给欠我钱的人点赞评论。
7、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
8、有时候，第一眼不太喜欢的人，最后都会玩的很好，刚接触觉得很好的人，最后会觉得自己以前眼瞎了吧。
9、如果有人喜欢你，先不要动心，静观几天，你会发现他脱单了。
10、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包”
11、宿舍一哥们突然冲进屋，大喊：“不行，我现在有种特别想学习的冲动，都别拦着我！”我们说：“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说：“不行，太冲动了，我得抽根烟压压惊，你们谁有烟快给我点一根。”
12、到这个岁数我才终于明白，取悦所有人是不可能的。不过惹所有人生气倒是信手拈来。
13、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
14、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
15、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
16、“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
17、绿色是个安全的颜色，是爱情脏了它！
18、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
19、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？