多美网为您整理的最新搞笑逗比短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最新搞笑逗比短句 篇一
1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命
2、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
3、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
4、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
7、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
8、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
9、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
11、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
12、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
13、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
14、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
15、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
16、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
17、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
18、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
20、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
21、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
22、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
最新搞笑逗比短句 篇二
1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
2、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
3、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
4、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
5、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱，还有插队的！
6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
8、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
10、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
12、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
13、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
14、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。
15、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
16、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
17、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
18、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
20、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
21、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
22、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
23、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
24、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
25、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
28、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
最新搞笑逗比短句 篇三
1、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
4、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
5、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
6、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
7、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
10、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
11、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
13、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
14、我教给大家一个实用的方法，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了，是不是非常实用呢！下次教大家怎么睡觉。
15、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
16、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
17、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
20、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
21、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
最新搞笑逗比短句 篇四
1、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
2、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
6、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
7、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
13、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
14、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
15、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
16、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
17、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
18、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
19、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
20、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
21、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
22、”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
23、老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“
24、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
最新搞笑逗比短句 篇五
1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
3、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
4、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我爷爷啊？“老师问：”那你先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我爷爷腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“
5、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
6、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：”我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？“老板说：”小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。“
7、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
8、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
9、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
10、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
11、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
12、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
13、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
14、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
15、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
16、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。