多美网为您整理的关于减肥的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
关于减肥的搞笑段子 篇一
1、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
2、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
3、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
4、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
5、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
6、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
7、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
8、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
9、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
10、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
12、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
13、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
14、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：1，2，3，走！”
15、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
18、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
19、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
20、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
21、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
22、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
23、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
关于减肥的搞笑段子 篇二
1、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
2、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
3、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
4、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
5、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
6、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
7、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证……
8、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
9、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
10、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
11、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁***让你给冰淇淋打马赛克啊！
12、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
13、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
14、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
15、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
16、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
17、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
18、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
19、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
20、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
21、体重要是可以满100减20就好了。
22、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
23、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
24、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
25、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
26、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
27、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
28、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
关于减肥的搞笑段子 篇三
1、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
2、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
3、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
4、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
5、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
6、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
7、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
12、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
13、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
14、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
15、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
16、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
17、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
18、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
19、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
20、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
21、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
关于减肥的搞笑段子 篇四
1、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
2、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
3、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
4、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
5、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
6、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
7、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
8、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
9、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
10、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
12、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
13、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
14、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
15、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
16、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
17、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
18、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
19、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
20、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
21、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
22、我要请暑假爷爷吃炫迈！
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
25、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
26、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
27、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
28、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
29、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
30、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
31、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
32、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
33、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
34、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
35、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
36、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
37、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
38、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！