小编精心整理的幽默聊天句子（精选77句），希望对大家有所帮助。
幽默聊天句子 篇1
1、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
2、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
3、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
4、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
5、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
6、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
7、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
12、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
13、什么动物没生病，但人们很喜欢给它买药吃呢？回答：老鼠和小强。
14、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
15、老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美：我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师：小朋友都很棒哦！那小明你呢？小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。
16、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
17、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
18、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。我：学习和谈恋爱都好难啊！
19、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！”
20、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
21、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还怎么活呀？
幽默聊天句子 篇2
1、一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”
2、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
3、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了还需要要养生吗？
4、爱情可以晚点到，但外卖不行。
5、总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！说多了都是泪啊……差点没把我振成脑震荡！
6、千万别动静静的看着这条短信看看上面，看看下面，别忘了左边和右边看完了吗看完就删除吧
7、如果时光倒流，我依旧希望能抓住你手心的温热。
8、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
9、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
10、某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了......
11、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！ ”我习惯性的吼了句：“是你妹！ ”之后就后悔了……
12、90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉！
13、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
14、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。中午酒杯一端，还是挺美。
15、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
16、美国有一位伟大的哲学家成廉，詹姆斯说过；我们这一代最伟大的发现是，人类可以经由改变态度而改变生命。
17、心理医生诊断后，说我得了人格分裂症，于是我急忙上前又问道，那我呢？那我呢？
18、如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
19、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
20、千万别在我面前吹牛逼，毕竟我见不惯傻逼。
21、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
22、我会好好地吃饭，睡觉，活下去，活得越来越好的不得了；我做不到不在意，连假装无所谓都不行，都说重感情的人最后死很惨，是吧，往往都会被自己的脾气折腾的很惨。
23、我会淡淡的想起你，深深的牵挂你，但不会让你有负疚，有疲累，更不会让你害怕有顾虑。很久不见，我会问候你，祝福你。轻轻的问一声：“过的还好吗？一切还好吧？”淡淡的话语，浓浓的情意。将那份牵挂和思念深深的收藏深埋在心底，不让你看到我的落寞与心伤。
24、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春...用在我们男人身上就是兽性大发！
25、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
26、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
幽默聊天句子 篇3
1、人家叫你走，高高兴兴也是走，怨气冲天也是走，天下无不散之筵席，不如恭敬从命，欣然引退，免得惹人憎厌。
2、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
3、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
4、老师问：历史上活得最久的皇帝是谁？一名同学回答道：可能是玉皇大帝吧！老师刚要发怒，小小明站起来打圆场，说道：会说话吗？还玉皇大帝，老师你别让他气你！历史上活得最久的皇帝是张国立。(热评：张国立老师很无辜啊！躺着也能中枪。)
5、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
6、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
7、现在有的男生太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，就差和女生抢男朋友了。
8、不是你不笑，一笑粉就掉！
9、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
10、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
11、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
12、朋友：快说媳妇重要还是游戏重要？我：媳妇也重要，游戏也重要。朋友：为什么？我：因为我不敢打媳妇，只敢打游戏……老铁，这话没毛病？
13、要适当吃一点，才有力气减肥。
14、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
15、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：你准考证落在家里了！我感动的说：急死我了，快给我。老妈愣了下：不是告诉你落在家里了吗？
16、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
17、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
18、她终于过上了她梦寐以求的不劳而获的生活。
19、我站在一个没有方向的路口处，看着你开心的奔跑着。
20、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了说：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。我：这么严重？女儿：嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了……
21、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
22、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
23、年轻时，我会向众生需索他们能力范围之外的：友谊长存，热情不减。如今，我明白只能要求对方能力范围之内的：陪伴就好，不用说话。
24、“人没有氧气就活不下去，但我可以，你知道为什么吗”“不知道”“因为我有你这个小淘气”
25、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
26、一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀？老公很无奈的说：别墨迹了，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了……
27、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
28、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
29、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我....
30、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。