小编精心整理的幽默文案（精选93句），希望对大家有所帮助。
幽默文案 篇1
1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
3、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
4、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
5、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。
6、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~
7、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
8、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
9、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
10、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
11、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
12、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
13、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
14、不要向不相干的人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。
15、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
16、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
17、牛逼的人之所以牛逼，就是他忍了别人不能忍的，做了别人不敢做的。
18、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
19、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
20、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
幽默文案 篇2
1、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
2、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
3、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到常年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
4、家里最近买了台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：烟味重的没法呆。我公说：戴口罩。我：戴口罩影响说话啊！老公说：穿着裤衩也没见耽误你放PI啊。
5、男友用微波炉蒸鸡蛋糕，第一次蒸大了，第二次又蒸大了，火候总是拿捏不准……我笑着安慰他说：老点吃的香，加油哦！当男友第三次颤抖着端给我看时，我问：这次咋样？没蒸大吧？也不抬地结巴道：没……没有……我欣慰地说：这就对了嘛，再一再二不能再三……然后我瞟了一眼碗：卧槽，这次TM糊啦？
6、小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。
7、家长集体向校长举报我，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？
8、他给你的爱会消逝，他给你的金 钱却不会贬值。
9、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
10、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了， ***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了，那我还是最爱爸爸吧！
11、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
12、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思！
13、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
14、我对妈妈说，“我想减肥，请帮我买一辆自行车，这样我有时间的时候就可以骑车去锻炼了。”妈妈欣然同意：“好吧，我为什么不帮你买一辆三轮车，这样你可以在锻炼的时候收集一些垃圾来补贴你的家人。”
15、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，从而巧妙的避开了颜值这个基本因素。
16、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
17、选车的时候，一位销售员说我看中这款车很好，我问她有多好。销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。
18、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！
19、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？
20、假如你凝视的是心爱的人，你会脸红；假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑！
21、我是从非洲来北京的，但我觉得还是回非洲避暑比较好。
22、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
23、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
25、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
幽默文案 篇3
1、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
2、很久很久以前，有两只鱿鱼。它们一路旅行直到相遇，然后爱上对方，然后决定开始交往，最后，它们终于结婚。在婚礼举行的那一天，鱿鱼神父让它们两人牵手，于是它们牵手，牵手，牵手，牵手，牵手，牵手。
3、今天天气很好，在房间宅太久了，准备到客厅散散步。
4、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
5、其实刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。
6、第一次去一剪梅发廊理发，我对他说：老板，帮我剪一个有明星气质的头！理发师仔细看了看我的脸，然后说没问题，拿起剪刀就开始忙活起来，突然困意来袭，我就睡着了。后来被理发师叫醒，吓我一跳，我居然变成了光头。我很生气的质问理发师：这就是有明星气质的头。理发器很淡定的说道：徐峥和郭德纲就是这头型，他们难道不是明星么？我：......
7、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
8、其实我觉得上海的垃圾分类挺好的，它好就好，在我不在上海。
9、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
10、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”
11、每年夏天，都会有个问题困扰着我：我去年是怎么活下来的？
12、天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。五、公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”
13、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
14、，遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
15、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
16、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？
17、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。
18、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
19、幽默便是一个人想哭的时候，还有笑的兴致。刻薄嘴欠和幽默是两码事，自嘲才是幽默，取笑别人是没教养。
20、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。“亲爱的，你真好！ ”她说。
21、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
22、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
幽默文案 篇4
1、作为失败的典型，你其实很成功。
2、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的信息回了。
3、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……
4、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
5、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：“这怎么说吧，顿顿都有！”
6、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
7、我是一个完美的男人，早睡早起，不抽烟不喝酒，不唱歌不打麻将。像我这样的好男人，你处久了就会发现：那真是一个朋友都没有！
8、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
9、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。”
10、世界上80%的男生不知道女朋友为什么生气；剩下的20%，连女朋友生气了都看不出来。
11、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
12、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
13、我问朋友：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。我追问：是用了什么办法？他没说话，坐着轮椅默默的离开了。
14、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
15、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
16、好朋友就是就算内存不够，也不会动你丑照一下。
17、凌晨2点接到一个朋友的电话，朋友说：“我突然发现有你一个去年的未接来电，我问问你什么事？”
18、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
19、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
20、当你觉得一无所有的时候，别担心，你还有病呢？
21、高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈：别逗了，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他啊，老师最后都乐了……
22、一个人也不错，只是有点寂寞。
23、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！我...大妈咱们要不要下车打一架！
24、朋友圈最近有个SB 娘们天天晒她那丑宝宝，每天几十张上百张。刚才实在受不了了就留了个评论：别晒了SB ，没人想浪费流量看你天天晒那丑逼孩子！意外的是仅仅十分钟后，她就冲进我家质问我：老公你微信号被盗号了？
25、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
26、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。