多美网为您整理的解忧消愁的搞笑短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
解忧消愁的搞笑短句 篇一
1、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
2、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
3、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
4、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，舔……干净了。这孩子也太有孝心了。
5、今天，走在街上就听见两个逗比在吵，一个说“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”，我憋到内伤。
6、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
7、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
8、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没得事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
9、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
10、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
11、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
12、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：哟，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？
13、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
14、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
15、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
16、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延继千年？
17、刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了。
18、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
19、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
20、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
21、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”
22、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
23、90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉！
24、记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。
25、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
26、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
解忧消愁的搞笑短句 篇二
1、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
2、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
3、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
4、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
5、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
6、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
7、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
8、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
9、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
10、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
11、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
12、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
13、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
14、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
15、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
18、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
19、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
20、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
21、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
22、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
23、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
24、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
25、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
26、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
27、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
28、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
29、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
30、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
31、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
解忧消愁的搞笑短句 篇三
1、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸“。
3、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
4、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
5、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
6、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
7、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
9、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
10、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
11、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
15、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
16、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
17、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
18、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
19、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
20、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
21、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
22、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
23、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
24、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
解忧消愁的搞笑短句 篇四
1、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
2、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
3、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
4、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
5、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
6、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
7、老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
8、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
9、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
10、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
11、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
12、开学前为啥要下雨？答：1.揭示了故事发生的背景；2.渲染了凄凉忧桑的气氛；3.暗示了人物悲惨的命运，烘托出主人公忧郁悲伤的心情；4.描绘出了凄凉的社会背景；5.为接下来苦逼学生党的苦逼生活埋伏笔；6.与失去的美好寒假形成鲜明对比。
13、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
14、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
16、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
17、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
18、先学会不生气，再学会气死人。
19、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
20、连广告也信，读书读傻了吧！
21、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
22、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
23、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
24、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
25、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
26、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
27、老师：小明，你语文那么差还不好好学！叫你把生词抄10遍你为什么只抄了5遍？小明：这可不能怪我。老师：给我个理由！小明：因为我数学也不好。老师：有多远你滚多远！
28、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
29、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
30、“护士小姐，你可长得真美！”“那想不想，多看看我？”“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
31、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
32、今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。
33、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证！怔了两秒，华丽丽放回去了。被便衣警察发现后，警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！
34、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎，我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！”
35、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。