中午发的朋友圈文案

小编精心整理的中午发的朋友圈文案(精选67句),希望对大家有所帮助。

中午发的朋友圈文案 篇1

1、清晨曙光初现,享福在你身边。中午艳阳高照,微笑在你心间。傍晚日落西山,欢乐随你一天。愿平安绕您身旁,喜悦与你同行,好运永相随!

2、夏天中午炎热的太阳,出去玩的都是抗日英雄。

3、还沉浸在中午的幸福中,可刚刚一切都破灭了,原来在每一件好事情的后面,躲避的都是毁灭,无穷不尽的毁灭。

4、早上一个吻,中午一个吻,晚上一个吻,每天一个吻,每餐一个吻,用一个吻,吻出爱的幸福,吻出爱的意义,吻你爱你,亲吻节快乐!

5、清晨曙光初现,婚礼就在眼前;中午艳阳高照,微笑挂你唇间;黄昏日落西山,欢乐随你一天;婚后日日如此,幸福永驻身边。

6、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为我饿。

7、清晨曙光初现,幸福在你身边,中午艳阳高照,微笑在你心间,傍晚日落西山,欢乐随你一天,关心你的朋友,从早晨到夜晚!

8、中午好,白玉经过雕琢虽美,却失去了天然的纯洁。愿你自然的姿态、坦率及真诚像玉石一样洁白。

9、在我们相聚的日子里,以情相会,以心相交,是我们一生的无悔。愿我们彼此珍惜!

10、睁开明亮的双眼,除去睡意的干扰,舒展美丽的笑脸,拥抱快乐的一天。早安,朋友,愿你今天好心情,生活工作都舒心。

11、中午好,田田田口田田田,推开一扇窗,屋子里才会充满光亮;为心灵打开一扇窗,才能体验更多的鸟语花香。让心融入世界,把温暖注入心房。早上快乐!

12、春风得意须尽欢,偶像争把吻来献。日纳菜花三百朵,禽书堆似雪片糕。笑醒方觉绮梦呆,节日快乐哈哈哈。

13、白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。

14、中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。“亲爱的,你真好! ”她说。

15、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

16、中午,女主管突然凑过来低声说:别的男人都是臭烘烘的,你就不一样……我心小鹿狂撞:是,我天天冲澡。她晴转多云:你TM贴了多少膏药,跟发情的麋鹿似的,我这两天鼻子过敏,有多远滚多远……

17、今天中午在宿舍,一个二货室友突然大声道:大家注意!我要放屁了!我说:上了这么多年的学,就不能说的文明点?二货室友说:我的屁股想呼吸!我:能不能再文明点!二货:我的菊花想唱歌!我:好,唱吧。

18、中午晒太阳听音乐,或者去逛超市买零食,傍晚呀,就约上想见的人在转角的甜品店吹着晚风聊天,希望生活永远像红豆汤加芋圆一样甜。

19、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

中午发的朋友圈文案 篇2

1、谈什么生死?我们连今天中午吃什么都没法决定。

2、中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲。我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:一点也不无聊啊,叔叔,你一定还单身吧!(热评:我就想知道,被一个小学生嘲笑单身,是怎样的感受。)

3、中午没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

4、中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

5、一个人的自愈的能力越强,才越有可能接近幸福;做一个寡言,却心有一片海的人,不伤人害己,于淡泊中,平和自在。

6、哥那天中午吃的葱,天气太热,满脸通红,路遇交警看到脸红,以为喝酒,屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了?哥直接哈气给他,交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了,我想知道有那么难闻么?

7、他们看到你中午才起,不知道你天亮才睡;他们嘲笑你痴人说梦,看不到你背后决心;他们看到你荣华围绕,看不到你辛酸努力;他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺,不知道你夜晚难过独自伤心。你要人前看起来毫不费力,就必须人后非常努力。

8、他们看到你中午才起,不知道你天亮才睡;他们嘲笑你痴人说梦,看不到你背后决心;他们看到你荣华围绕,看不到你辛酸努力;他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺,不知道你夜晚难过独自伤心。你要人前看起来毫不费力,就必须人后非常努力。早安!

9、中午好。(这句话虽然只有短短一个字,却透露出一丝高冷与漫不经心的从容,与本人那放荡不羁的身影相得益彰。结尾的句号礼貌又不失疏离,恰如其分地显示了本人高贵而优雅的气质)。

10、中午餐厅吃饭,电视在放舌尖上的中国二、各种流口水啊!我说:我是一个吃货,我一定会把它们都吃遍的!二货同事来了句:吃货是形容长得好看又能吃的人,你啊!只能算饭桶。

11、中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说,你……你看你,吓我一跳! 我……

12、他们看到你中午才起,不知道你天亮才睡;他嘲笑你痴人说梦,看不到你背后决心;他们看到你荣华围绕,看不到你辛酸努力;他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺,不知道你夜晚难过伤心。你必须非常努力,才能看起来毫不费力,即便是躺着中枪,也要姿势漂亮。

13、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗? 嗯 我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。出去之后总觉得哪里不对

14、世上没有任何一个人能永远陪着另一个人。人与人之间无论相聚多久,最后的结局都是别离。不是死别,就是生离。——《天涯明月刀》

15、中午,遍地阳光温暖,子夜,处处星光闪烁,而黄昏的天地充满朱顶雀的翅膀。——叶芝

16、他们看到你中午才起,不知道你天亮才睡;他们嘲笑你痴人说梦,看不到你背后决心;他们看到你荣华围绕,看不到你辛酸努力;他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺,不知道你夜晚难过伤心。你必须非常努力,才能看起来毫不费力,即便是躺着中枪,也要姿势漂亮。早安!

17、请别在我面前哭,我中午还要吃饭。

18、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我哭了"还真有啊"。

19、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……

20、中午去吃米线,店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男:我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢!比普通的贵6块钱?女:不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧……过桥费……

21、我生日,中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望,我说我想有个男朋友,我妈听完哈哈大笑了一会之后说,你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。

22、中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

23、相遇靠缘分,相守靠人心。

24、中午吃饭,一辣妈带着男宝,大概三四岁吧,也不好好吃饭一直在闹腾。终于***妈忍不住了,不好好吃饭给我滚!只见小家伙屁颠屁颠朝着门口就去了。***一看又吼,给我回来!小家伙乖乖又蹭回来,对着***长叹一口气:女人就是麻烦!

中午发的朋友圈文案 篇3

1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。

2、中午,去4S店修车,车内维修师傅猛踩油门听发动机响声,我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说:哥们,你这车很牛掰啊!这发动机声音怎么像放屁一样……

3、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。

4、中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!

5、中午几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去南岳拜财神。另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。

6、中午吃饭的时候:“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来,看见没鸡蛋:“为什么只有西红柿没鸡蛋?”老板:“鸡蛋没吵过西红柿,已经气跑了……”

7、中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐也不高兴了,发怒说道:就你会哄孩子,孩子想要你的方向盘,你给他吧!

8、中午,和两个男闺蜜在路上散步,当他们走着的时候忍不住拿出烟盒,准备抽烟。平时我睁只眼闭只眼懒得管,那天我有点不高兴,所以我问,当你抽烟的时候,你不在乎身边的女人吗?其中一个人转过头,盯着我看了三秒钟,他把烟盒递给我:想抽就自己拿?(神回复:美女,吸二手烟不健康,也不卫生。不如吸一手烟,至少干净点。)

9、我一般都中午出现,不然你早晚就爱上我。

10、中午我爹骂我.后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

11、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

12、中午我打算给男友做个饭,我:亲爱的,你想吃软一点的米饭,还是硬一点的?男友:说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!我....

13、中午老板给同事打电话,说他堵车堵在了某某路口,让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话,还是那个路口,两份盒饭。

14、昨天中午,就我和侄儿两个人在家。他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!猜的……

15、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

16、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗? 嗯 我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了......

17、中午吃完饭爬到上铺休息,下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面,过了一会突然说:“泡面里面怎么还有脆骨?”我默默的收起了指甲刀。

18、今天中午在必胜客吃饭,边吃边玩手机。这时,一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来,但为了不失态,强装镇定,本想文雅地吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……

19、中午办公室里,看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒,我:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。” 敏敏听后义正言辞滴道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?

20、哥那天中午吃的葱,天气太热,满脸通红,路遇交警看到脸红,以为喝酒,屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了?哥直接哈气给他,交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了,我想知道有那么难闻么……

21、中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,我一看里面都是土豆片子,我就问给我打菜的人:“肉呢?”他还没说话呢,我后面的人就接着说:“回锅里去了……”

22、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京?当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问***妈:西经不是被唐僧取走了吗?

23、中午我妈喊我,都12点了还不起床 太阳都晒屁股了,吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。

24、最穷的时候,中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时,最后实在没招了:你在家等会,我去邻居家借十块钱……

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