多美网为您整理的有趣有意思的短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
有趣有意思的短句 篇一
1、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
2、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
5、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
6、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
7、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
8、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
9、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
10、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
11、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
12、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
13、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。
14、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
17、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
18、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
有趣有意思的短句 篇二
1、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
2、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
3、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
4、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
5、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
6、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
7、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
8、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
9、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
10、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
11、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
12、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
13、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
14、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
16、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
19、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
20、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
21、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
22、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！
23、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
24、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
25、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
26、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
有趣有意思的短句 篇三
1、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
2、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
3、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
4、作为失败的典型，你真的是太成功了。
5、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
6、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
7、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
8、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
9、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
11、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
12、阻碍我富起来的最大原因，就是我总是动不动就想犒劳一下自己。
13、突然想到一个问题，以我现在的社交情况，结婚的时候能不能坐满一桌都是个问题。
14、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
15、有时候我知道错了，但偏要任性到底，小公主不都是这么傲娇么，
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、从小被教育不要乱花钱，想着父母真小气，长大后才发现，父母是为我们好，因为我根本没有钱可以乱花。
18、小时候以为风雨过后就有彩虹，长大后才知道风雨过后还有电闪雷鸣。
19、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
有趣有意思的短句 篇四
1、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
3、听说迪拜乞丐月入万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
4、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
6、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
8、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
11、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
12、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
13、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉真没出息，做梦都拿不到五杀。”
14、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
15、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
17、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
19、小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
20、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
21、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
22、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
有趣有意思的短句 篇五
1、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
2、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
3、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
4、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
5、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
6、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
7、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票......
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
13、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
14、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
15、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
18、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
19、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
20、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
21、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
22、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
24、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。