小编精心整理的低调幽默的生日文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
低调幽默的生日文案 篇1
1、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！祝自己生日快乐。
2、成长是不期而遇 生日如期而至 祝自己生日快乐。
3、明天我生日期末考第一天不能陪伴在爸爸妈妈身边 暖友路人请祝我生日快乐期末考好^谢谢
4、我只知道，我喜欢上了这种感觉，让人心痛、压抑、寂寞、无耐。回想起往日的种种还记忆犹新，可能有些事真的一辈子都忘不了，只能感叹年少无知，却又让人无可奈何。
5、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。祝自己生日快乐人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！祝自己生日快乐
6、一直以来有句话想对自己说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气……生日快乐！
7、今天是我的生日，又是一个人的过，就这样吧，祝我生日快乐。
8、我和闺蜜生日就相差一天，今天是我生日，祝我们生日快乐好吗。
9、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。祝自己生日快乐
10、今天我生日、一年就那么一天我也不想瞎掰、祝我生日快乐好吗？
11、温馨的烛光为你点亮，脑海浮现昔日的时光；把双手紧紧握在胸膛；默默为自己许下愿望；愿祝福的短信都成真；愿生日的快乐永在心。
12、自己生日自己嗨，自己Happy自己拍。
13、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
14、世界那么大，关你屁事。
15、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
16、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
17、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
18、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“
19、查出自己怀孕了，马上告诉闺蜜，说：“我好像中奖了……”结果她马上回了一句：“我KAO，中了多少？”
低调幽默的生日文案 篇2
1、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
2、早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
3、闹钟的作用对我来说，就是让我换个姿势睡觉。
4、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
5、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变成连矿泉水都拧不开。
6、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
7、一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点
8、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
9、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
10、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
11、长了人的脑袋，却做了猪的事。
12、以后结婚了，我一定要对老公好一点，毕竟像他眼光这么好的男人不多见了！
13、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
14、喜欢一个人就去表白，反正也没人追你，瞎等还有什么用呢。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。
15、女生的冷暖自知什么的，再长的好看面前弱爆了。
16、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
17、今天太热了，心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没机会下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，摔出来500块钱，这下有理由了……
18、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。 都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！
19、实际上很多人不是输给别人，是输给自己，不是没有能力只是没有胆量，人生不是我们做了什么而后悔，只是因为什么都没做而后悔，一个输不起的人，也通常嬴不了。
20、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
21、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
22、我有八十多种小辣条，此刻思考跟我做朋友还来得及。
23、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
24、有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？
低调幽默的生日文案 篇3
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
2、为什么每次社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？“没吃饱！ ”
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
4、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
5、经常听朋友说：“不联系，是因为你的冷漠伤到我，不主动，是因为我根本感动不了你。”其实在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。
6、小时候，老爸教我做饭，对我说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也饿不死。多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
7、小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
8、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
9、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
10、老师总说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
11、成功需要努力耕耘，脚踏实地地埋头苦干；也需要耐心等待，不断付出的同时坚持自我、执着理想。
12、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
13、据说数学不好的人容易胖，比如算不出来八分饱是多少。
14、顶着星光，敲打着手中的键盘，只想写下一些与你有关的文字，好缓解我的无限相思。曾经贪恋的旧时光，蓦然回首，走过的路一片荒凉。
15、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
16、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
17、外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！
18、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
19、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
20、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我...
21、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
低调幽默的生日文案 篇4
1、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂……
2、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
3、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……
4、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
5、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了。
6、上海：我国际大都市。昆明：我20度。
7、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
8、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。——冯骥才
9、在有生的瞬间能遇到你，竟花光我所有积蓄。
10、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
11、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
12、我宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
13、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
14、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
15、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
16、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
17、买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。
18、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
19、有一种桃花叫做多到忧伤，想低调都不行。
20、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
21、想举着戒指对你笑，说着余生请你多指教。
22、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。
23、今天一个女孩来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住…… 没办法，心软是我最大的硬伤。(热评：有钱能使鬼推磨，何况是个男人。)