多美网为您整理的世界上最幽默的搞笑段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
世界上最幽默的搞笑段子 篇一
1、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
2、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
3、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
4、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
5、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
6、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
7、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
8、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
9、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
10、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
11、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
12、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
13、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
14、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
15、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
16、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
17、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
18、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
19、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
20、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
21、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
22、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
23、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
24、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
25、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
26、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
世界上最幽默的搞笑段子 篇二
1、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
2、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
3、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
4、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
5、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
6、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
7、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
8、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
13、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
14、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
16、你不必光芒万丈，也不必有什么特殊的意义，你只需要做那个小小的你，然后用心去爱。
17、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
18、没钱再赚，失恋再谈，见好就收，不行就撤，及时行乐，及时止损，人生苦短，保持高级。
19、没有用的东西再便宜也不要买，不爱的人再寂寞也不要依靠，岁月有的是时间，让你去遇上更好的人。
20、在这个世界上，别太相信任何人，当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离你而去。
21、粗茶淡饭不要紧，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差！
22、如果还不能脱单，就赶紧让自己脱贫吧。你总不能身边既没人，卡里又没钱。
23、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
24、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭！
25、生活总是两难，再多执着，再多不肯，却也不得不学会接受那些渐渐的不再纯粹。从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。
26、总会有一件事让你瞬间长大，也总会有一个人让你泪如雨下。愿你早日领教这个世界的深深恶意，让自己活得开心得意。
27、不是所有人都喜欢你真实的样子，偶尔虚伪一下还是很有必要的，毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
28、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
29、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
30、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
31、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
世界上最幽默的搞笑段子 篇三
1、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
2、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
3、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
4、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
5、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
6、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
7、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
8、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
9、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
10、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
11、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
12、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
13、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
14、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
17、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
20、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
21、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
22、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
23、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
24、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
世界上最幽默的搞笑段子 篇四
1、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
2、“可不可以诚实的告诉我，你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么？”“我乘十了。”
3、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
5、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
6、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
7、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
9、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
10、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
11、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
12、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。
13、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
14、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
15、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
16、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
17、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
18、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
19、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
20、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
22、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
23、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
24、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
25、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
26、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
27、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。