多美网为您整理的幽默爆笑搞笑段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默爆笑搞笑段子 篇一
1、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
2、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
3、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
4、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
5、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
6、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
7、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
8、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
9、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
10、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
11、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
12、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
13、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
14、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
16、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
17、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
18、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
19、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
20、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
21、不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
22、我要请暑假爷爷吃炫迈！
幽默爆笑搞笑段子 篇二
1、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
2、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
3、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
4、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
8、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
9、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
10、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
11、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
15、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
16、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
17、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
18、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
19、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
20、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
21、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
22、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
23、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
24、同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
25、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
26、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
27、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
幽默爆笑搞笑段子 篇三
1、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
2、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
5、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
8、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
9、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
11、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
12、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
13、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
14、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
15、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
16、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
17、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
18、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
19、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
20、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
幽默爆笑搞笑段子 篇四
1、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
2、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
3、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
4、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
5、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
6、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
7、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
8、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
10、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
12、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
13、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
14、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
15、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
16、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
17、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。
18、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***……
19、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
20、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
21、老爸老妈吵架吵得很厉害，最后老妈说要离婚，老爸想也没想就同意了。老妈对我说：两点喊我，我们去办离婚手续，然后睡午觉去了。两点我去喊老妈，结果被打了一顿。我真是委屈。
22、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
23、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
幽默爆笑搞笑段子 篇五
1、穷不是一种状态，穷是一种常态！
2、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
4、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
7、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
8、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
9、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
10、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
11、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
12、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
13、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
14、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
18、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
19、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
20、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
21、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
22、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
23、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。