小编精心整理的简短有趣的文案（精选86句），希望对大家有所帮助。
简短有趣的文案 篇1
1、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
2、我的生活状态：在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
3、玩归玩闹归闹姐，你永远得不到！
4、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗
5、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
6、物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱，避免到时候没钱付而去刷盘子…
7、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
8、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
9、世界上有上亿人，你一点都不特别，你要是真想异于常人，那你只能倒着走路了。
10、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
13、目中有人，才有路，心中有爱，才有度。一个人的宽容，来自一颗善待他人的心。一个人的涵养，来自一颗尊重他人的心。
14、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
15、小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛啊……当时就我哭的最大声。
16、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
17、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：爸爸妈妈。客人：为什么没有你啊！小孩憋了半天……我，我，我爬不上去……
18、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
19、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
20、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
21、有趣的单身，胜过将就的婚姻。
22、学游泳那年，开始是蛙泳，虽然很努力，可就不会换气，只能埋着头游，游久了，居然能一气游出去十几米，朋友中憋气游的最远，结果人送外号：中华憋。
23、最勇敢的不是告白的那个人，而是体重在狂飙嘴还停不下来的你。
24、有这样一个男生，像突然启动了开关，亮在你灰暗的毕业班生活里。温暖又忧伤的气息在灼热的空气里慢慢交错相触，逐渐融为一体。因为他某一个表情，你欢呼雀跃，血液沸腾。又因为他某一个词汇，你冰冻三尺，呵气成霜
简短有趣的文案 篇2
1、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
3、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
4、当你觉得不想活的时候，你其实不是想死，只是不想这么活。
5、钱，靠自己挣，才有底气；苦，靠自己尝，才能体味；事，靠自己扛，才能面对；梦，靠自己圆，才能实现；话，靠自己守，才能进退；利，靠自己量，才能踏实；人，靠自己爱，才能快乐；情，靠自己惜，才能一世；伤，靠自己养，才能治愈；家，靠自己撑，才能幸福；路，靠自己走，才有骨气！
6、就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不鸟的那种人 。
7、放假了，腰不疼了，背也不酸了，视力恢复正常，颈椎也不突出了。
8、一个不熟的人向你借钱，说明熟人已经被他借遍了。
9、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
10、父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”
11、晚起毁上午，早起傻一天。
12、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
13、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我
14、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个傻子一样。就不能来找我？我没对象呀！
15、有趣的灵魂永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。
16、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
17、妹子，你是否担心你男朋友太帅被别人抢走？我有一个办法，换我，我丑！
18、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
19、自驾游，不小心撞死了一头羊，羊的主人没有怪我，还整理一下吃掉了。并给我买票，还送我到车站，真是印象深刻呀！
20、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
21、本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”
22、强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑。早安！
23、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***。”
24、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
25、有压力才有动力；要正确对待人生的压力，没有压力会变得松松垮垮，于是人生什么都干不成。高尚的人生是把压力变为动力，消沉的人生是把压力变成阻力。压力是试金石，也是助推器；压力让弱者退却，而使强者奋进。压力会使一个人突破人生的极限，从而去创造自已的辉煌人生。
26、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
27、每次打车，司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张
28、那些以前欺负过我的，包括现在经常欺负我的，还包括以后想欺负我的人，请你们注意了！我种的葫芦娃长得差不多了！
29、有趣的单身，胜过两个人的瞎凑合。
简短有趣的文案 篇3
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
2、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”
3、07.孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
4、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
5、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
6、如果你要拥抱，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。
7、不爱的理由有很多，忙，累，没感觉，不合适，为你好，而爱的表现只有一个 ，就想和你在一起。
8、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你好歹用普通话说啊！”
9、我希望和你在一起，如果不可以，那我就在你看不见的地方，永远陪着你。
10、红灯也不开，绿灯也不开，咋 没有你喜欢的颜色？
11、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能吟诗作对。现代女子不行了，只会做对。
12、人生最大的悲哀，就是感觉、感受和诠释，从来都没有同步进行的时候。人不抵达智者的境界，就无法给自己诠释当下的意和境，等到有感受的时候，感觉已经走远了；当开始诠释风景的时候，风景已经不在了；好不容易有所领悟的时候，过去已经回不去了。
13、有情才有爱，有爱才有情，明日二月十四日，古今情人佳节日，送上祝福加问候，幸福开心愿你有，情人陪伴享时光，朋友相伴一起玩，情人节快乐！
14、老公跟我抱怨：”我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。“我：”可至少我能让你倾家荡产啊！“
15、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己，你都已经一无所有了，哪来的东西让你放弃。
16、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
17、；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
18、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
19、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
20、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
21、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床。
22、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露--均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我黑黑的。
23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
24、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒货。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
26、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
27、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”
28、哪有什么有趣的灵魂？当对方拥有高于你的信息密度并且想要和你调情的时候，他总是很有趣。
29、某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
30、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
31、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳下绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链掉。
32、一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”我竟无言以对……
33、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。