多美网为您整理的笑喷的段子套路（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
笑喷的段子套路 篇一
1、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
4、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
5、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
6、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
8、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
9、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
10、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
13、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
14、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
15、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
16、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
17、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
18、特别喜欢你。特别是有多特别，喜欢是有多喜欢，大概是比山高比海深，和日月同光辉，与时间同倍增长。
19、世界这么大，而我真正想落脚的地方，是你的身旁。
20、我曾经年少轻狂莽撞到视死如归，却因为遇到你我开始渴望长命百岁。
21、或早或晚，能够遇到你就好；或风或雨，能牵着你的手就好；或多或少，你能在乎我就好；或苦或乐，我们在一起就好。只想告诉你：有你真好。
22、所有的好东西都一样，夏天的冰淇淋，冬天的大衣，夜晚的星星，和这世界上的你。
23、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
24、想一头扎进你怀里，闻着你身上的熟悉味道，告诉你这些天来的委屈，以及我很想你。
25、我爱这个世界上的三件事，太阳，月亮和你。太阳是白昼，月亮是夜晚，而你是我的永远。
26、你的过去，我来不及参与；你的未来，我奉陪到底。
笑喷的段子套路 篇二
1、想把一切与你分享，清晨的暖阳，浩瀚的夜空，过去的美好，余下的人生。
2、心中万点涟漪，都是为你而动。眼中万里柔情，皆是为你而起。
3、我是困不住的野马，不恋你家的草原，却只想做你怀里的小猫。
4、我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风；如古城温暖的阳光；从清晨到夜晚；从山野到书房，只要最后是你就好。
5、简约不是少，而是没有多余。足够不是多，而是刚好你在。
6、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
7、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
8、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！
11、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
13、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
15、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
16、买东西不用拿钞票了，手机扫一下就行，所以叫：身无分文。
17、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
18、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
19、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
20、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
21、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
22、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
23、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
24、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
25、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
26、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
27、我发现我挺会哄女孩子睡觉的，只要我一给她们发消息，他们就会说我睡觉了。
28、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
29、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
30、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
31、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
笑喷的段子套路 篇三
1、你们太辛苦了，今天公司安排你们加班，不过不是公司，都回家加班吧！注意身体。
2、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有；于是：我有了加班！
3、下雨天加班，叫老爸来接我，他拒绝了，还发了条朋友圈……昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
6、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
7、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！
8、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
9、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315，不能有假。
10、“人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊！”
11、众里寻他千百度，加班的人最优秀。掉头发？精神疲惫？注意力集中不起来，这不需要六味地黄丸，而是需要继续加班。
12、公司招了个老外，刚入职时老外说：‘’我是一个加班狂！希望大家配合我‘’。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的。
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。
15、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
18、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
19、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
20、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
21、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
22、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊！
23、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
24、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
笑喷的段子套路 篇四
1、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
2、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
3、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
4、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
5、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
6、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
7、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
10、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
11、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
12、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
13、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
14、我没喝多，别扶我。刚才酒洒了，把前面那条路灌醉了，你们快去帮我扶住那条路，别让它晃了。
15、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
16、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
17、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
18、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
19、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
20、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
21、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
22、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
23、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
24、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
25、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
26、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
27、我傻，我快乐。我二，我健康。
28、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
29、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
30、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
31、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
32、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”