多美网为您整理的轻松幽默的搞笑句子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
轻松幽默的搞笑句子 篇一
1、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
2、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
3、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
4、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
5、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
6、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
7、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
8、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
9、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
10、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
11、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
12、姐属于国有财产，绝不贱卖。
13、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
14、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
15、我不是随便的人，我随便起来不是人。
16、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
18、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
19、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
20、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
21、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
22、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
23、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
24、这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。
轻松幽默的搞笑句子 篇二
1、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
2、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
4、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
5、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
9、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
10、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
11、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
12、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
13、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
14、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
15、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
18、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
19、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
20、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
21、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
22、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
23、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
24、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
25、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
26、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
27、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
29、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
轻松幽默的搞笑句子 篇三
1、都是第一次做人，我凭什么让着你。
2、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
3、不要对我说对不起，因为我们没关系。
4、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
5、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
6、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
7、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
13、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
14、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
15、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
16、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
17、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
19、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
20、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
21、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
22、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
轻松幽默的搞笑句子 篇四
1、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
2、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
3、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
4、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
5、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
8、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
9、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
10、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
12、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
13、花了上万块钱买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
15、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
16、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想
17、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
18、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
19、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
21、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
22、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
24、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
25、春节马上到，对联贴门照；烟花绽夜空，欢声显热闹；电话短信来问好，阖家欢聚笑一笑；健康围绕财运招，幸福生活常拥抱。新春快乐！
轻松幽默的搞笑句子 篇五
1、除夕到来菩萨忙，各路神仙送吉祥：财神送你金元宝，寿星保你身安康，文殊给你大智慧，观音佑你幸福长，弥勒让你乐不断，福星伴你走四方！春节快乐！
2、车如梭，人如潮，一年春运如期到。千山横，万水绕，回家之行路迢迢。报平安，佳讯捎，阖家团圆乐陶陶。祝归乡之路一路顺风！
3、春节到了，买辆奔驰送你，太贵；请你出国旅游，浪费；约你大吃一顿，伤胃；送你一枝玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！发条短信祝你新年快乐，实惠。
4、我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
5、春节四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
6、千贵万贵平安最贵，千好万好喜乐最好，千美万美幸福最美，千顺万顺如意最顺，千福万福健康最福！新年祝你平安、喜乐、幸福、如意、健康！
7、猪年第一天，一心一意送你祝福：祝你事业发达第一，平安健康第一，婚姻美满第一，家庭和谐第一，赚钱发财第一，开心快乐第一，轻松悠闲都是第一。
8、春节马上到，电话短信挤爆。为了不凑热闹，提前向你问好。祝你顿顿吃得饱，夜夜睡得好，清晨起得早，工资长得高，新年财运到！
9、以感谢为圆心，以真诚为半径。送给你一个圆圆的祝福，让爱你的人更爱您，你爱的人更懂您！祝福你和亲人和和美美，祝福你的父母健康幸福！春节快乐。
10、新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
11、春节送礼：一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑；三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成；八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。
12、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
13、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
14、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
15、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
16、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
17、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
18、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。