多美网为您整理的超级搞笑的一句话（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
超级搞笑的一句话 篇一
1、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
2、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
3、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
4、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
5、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
6、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
10、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
11、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
12、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
13、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
14、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
17、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
18、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
19、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
20、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
超级搞笑的一句话 篇二
1、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
2、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
3、请接纳你现在的样子，同时也完善你现在的样子。运动让你更有气质，读书让你看到未见过的世界，穿衣打扮让你对每日都有期待，不需要成为别人嘴里的那个人，只愿自己在摩肩接踵的人群里，不会因为平凡而觉得心慌，心里有底气，这个世界上不会再有第二个我了。
4、生活不是每日新鲜，可能你遇上的人和事全是重复的，但是，安稳比什么都难得。
5、人类通常少年老成，青年茫然，中年喜欢将别人的成就与自己相比较，因而感觉受挫，好不容易活到老年仍是一个没有成长的笨孩子。我们始终粗糙的活着，而人这一辈子，便也这样过去了。
6、因为选择，才会错过；因为错过，才会失去；因为失去，才会珍惜；因为珍惜，才会获得；因为获得，才会选择……万事万物，循环如戏，不去刻意强求，终会有因有果。
7、人生本就波折多，要想勇敢跨过去，精诚团结才是真，还要保持乐观心，面对困难不畏惧，敢把信任付朋友，后路无忧向前走，终能安然无恙渡难关！
8、不会把自己的幸福建立在别人痛苦上，因为人的心全是肉长的。
9、时间会告诉你一切真相：有一些事情，要等到你慢慢清醒，才明白它是个错，有些人，要到关键时，才会慢慢认清楚。因此 ，有一日，你一定要知道，有些人会在你困难时帮你一把，有些人会取笑着看你趴在地上，帮你的只是送你一程，笑你的再让你更强大，没有人能时时刻刻帮得了你，你只有自己强大，自己帮自己！
10、在友谊面前，人和人之间，犹如星与星之间，不是彼此妨碍，而是相互照耀。
11、人心全是相对的，以真换真；情感全是相互的，用心暖心！用眼看人，会走眼；用心感受，才是真。
12、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相逢，在此之前请先努力成为更好的自己。
13、世上有一条永恒不变的法则：当你不在乎，你就能得到。当你变好，你就能遇到更好的。当你变强大，你就不会害怕孤单。当你不害怕孤单，你才能够宁缺无滥。
14、每个人都会有一段异常艰难的时光，没人在乎你怎样在深夜痛哭，别人再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己独自撑过。
15、如果你连工作挣钱都要别人开导你，都要人盯着，看着，哄着，鼓励着，劝你还是别干了，那你就应该穷！这是不是鸡汤，这是现实。
16、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。就是这样。
17、三件事不能等：孝老，行善，健身。三件事不能怕：年龄，孤独，未来。三件事不能悔：工作，机遇，出身。三件事不能硬撑：花钱，喝酒，婚姻。
18、其实，每个人都有自己的不如意，只是有的人站在阳光下哭花了脸，有的人却躲在暗地里开出了花。
19、这世界的大多数事情，不是稍微努力就可以搞定的，这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。
20、保持乐观的心境，对生活中的酸甜苦辣，悲欢离合不必太注意，太苛求，更不可怨天尤人。因为世界上让所有人都注意的事情太少了。
21、管好自的嘴，讲话不要图一时痛快、信口开河，“良言一句三冬暖，伤人一语六月寒”，说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，不扬人恶，自然就能化敌为友。
22、看透的人，处处是生机；看不透的人，处处是困境。拿得起的人，处处是担当；拿不起的人，处处是疏忽。放得下的人，处处是大道。
23、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
24、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
25、为什么我想前任你会生气啊！等跟你分手我也会想你啊！
超级搞笑的一句话 篇三
1、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
2、结婚三年，老婆问老公：”我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？“老公说：”一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。“
3、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
4、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
6、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
7、活着不只需要氧气，还需要勇气和霸气。
8、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：”爽肤水过期了，怎么废物利用？“蹦出来一个答案：”给老公用！“
9、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
10、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
11、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
12、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
13、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
14、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
15、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
16、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
17、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
18、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
超级搞笑的一句话 篇四
1、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”
2、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
4、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
5、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
6、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
7、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
8、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
9、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
10、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
11、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
12、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
13、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
14、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
15、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
16、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
18、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
19、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
20、等不及了，我决定率全国人民提前祝你和你的家人中秋快乐！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张。
21、秋之际，我谨代表党中央、国务院、以及拉登兄和基地全体勇士、布什、普京、布莱尔，向你并通过你向全家人致以最真挚的问候：中秋快乐！
超级搞笑的一句话 篇五
1、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福中秋快乐。
2、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快
3、你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的!!
4、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
5、今天中秋，我给你定了些月饼，你可凭此卡片到附近超市免费领取。领取方式：觉得好就拿，拿起来就跑，如被逮到就喊“啥钱不钱的啊，乐呵乐呵得了！”
6、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一年哲学啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，替我提前祝福您吧，中秋快乐！
7、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐！提“钱”快乐！
8、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱巨款短信给你，不惜浪费电池的电力，并顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要提前祝你中秋节快乐！
9、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
10、我拜托一只最可爱的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为它会替我送上很多红包给你。希望我是第一个祝福你中秋快乐的人！
11、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼！
12、值此中秋佳节来临之际，广寒宫集团CEO嫦娥率全体员工发来贺电，祝你：快乐如玉兔般无忧，幸福如吴刚般执着，健康如月桂般丰硕。中秋快乐！
13、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
14、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
15、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
16、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
17、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
20、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
21、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
22、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
23、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”