多美网为您整理的幽默风趣搞笑的毒鸡汤（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇一
1、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
2、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
3、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
4、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
9、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
10、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
11、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
12、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
13、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
14、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
15、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
16、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
17、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
18、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
19、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
20、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
21、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
22、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
23、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
24、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇二
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
3、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
4、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
5、一拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
8、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
9、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。
10、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
11、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”
12、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
13、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
14、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
15、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
17、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
18、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
19、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
20、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
21、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
22、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
23、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
24、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
25、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
26、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
27、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
28、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
29、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇三
1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
2、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
3、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
4、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
5、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
6、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
7、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
10、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
11、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
12、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
13、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
14、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁”
17、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
18、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
19、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
20、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
21、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇四
1、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
2、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
3、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
5、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
6、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
7、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
8、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
9、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
10、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
12、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
15、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
16、发呆这件事，如果做得好，那就是深沉。
17、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
18、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。
19、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
20、永远不要和狗较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。
21、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
22、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
23、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
24、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
25、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
26、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
27、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
28、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
29、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
30、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
31、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
32、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
33、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
34、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
35、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
36、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
37、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！