多美网为您整理的搞笑内涵段子精选（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑内涵段子精选 篇一
1、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
2、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
3、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
6、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
7、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
8、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
9、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
10、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
11、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
12、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
13、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的！
14、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
15、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
16、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
17、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
18、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了！
19、人一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的钟情。浮生万物里，你在爱着什么？
20、年纪大了，遇见的人多了，你就会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人擦肩而过就好。
21、买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，不会因为身边人的来或走损失生活的质量，反而会因为花自己的钱，来得更有底气一些，这就是应该努力的原因。
22、不要因为冷就去抱另一个人，不要因为寂寞而去寻找另一个人，不要因为新鲜感而丢掉最爱你的人。
23、现在无法触碰的难过，终将可以当作笑话去讲。时间不能改变你的故事内容，却可以改变你的叙述方式。
24、不要因为冲动而说些过激的话，没有人愿意拿热情换冷漠，拿体贴换伤害。
25、一路走来，我不优秀，但我善良不虚伪；我有话直来直去，做事坦坦荡荡。我不聪明，但我肯定不傻；很多事，我都能看明白，只是不想说而已。
搞笑内涵段子精选 篇二
1、所有肝肠寸断的苦难，在未来的一天都会笑着说起。未来一定会很好，即使现在有诸多的不幸。
2、愿你继续善良，相信生活不会亏待你；愿你沉淀又执着，继续对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，做美好的事，变成更美好的人。
3、你必须给你自己安全感，如果钱能给你安全感，就努力去赚钱。如果被爱能给你安全感，那就努力变成一个值得被爱的人。
4、小时候词不达意，长大了，却总是言不由衷。
5、钱，让多少相爱的人不能在一起；钱，让多少不相爱的人睡在一起。
6、在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离开你。
7、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
8、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
10、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
11、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
12、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
13、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
14、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
15、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
16、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
17、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
19、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
20、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
21、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
22、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
23、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
24、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
25、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
27、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
28、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
29、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
30、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
搞笑内涵段子精选 篇三
1、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
2、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
3、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
4、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
5、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
6、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
7、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
8、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
9、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
10、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
11、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
12、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
13、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
14、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
15、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
16、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
17、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
18、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
19、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
20、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
22、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
23、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
搞笑内涵段子精选 篇四
1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
4、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
5、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
6、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
7、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
8、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
9、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
11、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
12、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
13、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
17、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
18、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
19、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
20、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
21、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
22、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
23、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
24、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
25、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
26、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
27、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
28、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
29、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
30、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
31、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
32、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
33、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！