小编精心整理的搞笑有趣的文案（精选79句），希望对大家有所帮助。
搞笑有趣的文案 篇1
1、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
2、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
3、千言万语汇成一句话，人家也未必接受，大家为什么不试试汇成一笔钱呢！
4、长这么大有什么事情是一直在坚持的？答：“每天给手机充电”
5、既生瑜何生亮？既生美食何生脂肪？既生我何不生我对象！
6、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
7、我和一位小说的朋友在一条幽辟荒凉的小路上走着，突然他停下来。左右看看，蹲下身挖起土来，不久挖出一只碳素笔。他举着沾了泥巴的笔告诉我，这是他去年在此处埋下的伏笔。
8、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
9、我不骂人，因为我动手能力比较强。
10、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
11、自己毕竟不是“人民币”，做不到让每个人都喜欢！
12、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
13、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
14、考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
15、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
16、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪
17、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
18、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。
19、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
20、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
21、年近35的张亮被***狠狠地揍了一顿，问其原因，原来是亲戚给他安排了一场相亲。见面时女方对他印象不错，羞涩的对张亮说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行。”结果这二货来了句：“你肚子里有赠品吗？”
搞笑有趣的文案 篇2
1、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
2、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
3、不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。
4、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
5、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
6、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
7、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
8、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
9、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
10、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
11、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
12、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。
13、这是一个测验：首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋！
14、月，我一定要努力赚钱，好好减肥，如果我做不到，那就七月再发一次。
15、别怕，也别怂，感情就是这样，没有失去你不会成熟。生活也是这样，没有遇到点险恶，你不会长大。你想要的，老天不一定会给你，你只有努力去争取，别辜负爱你的人，别辜负你自己。
16、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
17、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
18、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。
19、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
20、突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。
21、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！
22、龟兔赛跑，兔子很跑到了前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对它说：你上来我背你吧。然后蜗牛就上来了。过了一会乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说：你好。蜗牛说：抓紧点，这龟速有点快……
23、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
24、小学的课本里到处都是小明，大学的课本里就没有小明了，我就知道这家伙考不上大学。
25、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
26、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。
搞笑有趣的文案 篇3
1、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
2、刚刚同学给我讲他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不回去，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太TM机智了。
3、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
4、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
5、我真的一点都不后悔！感觉再也没有女人能取代你了！假如你有一丁点机会给我，我发誓要比任何人都更懂得珍惜你，不让你受到伤害。
6、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
7、小熊从不喝水，于是渴死了就变成了小熊饼干。
8、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“我去！吓死我了！ ”然后他的愿望实现了。
9、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
10、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
11、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
12、什么小奶狗，小狼狗，老土狗……形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字，狗。
13、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
14、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
15、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
16、妹子读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室妹子人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。 室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友
17、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
18、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
19、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！
20、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？
21、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。
22、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
23、如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机，看电视剧。
24、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
25、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈地说。
26、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
27、游戏输了还可以赢回来，但人不骂就再也匹配不到了。
28、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
29、既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。
30、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
31、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
32、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？