小编精心整理的适合发朋友圈的文案沙雕（精选97句），希望对大家有所帮助。
适合发朋友圈的文案沙雕 篇1
1、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
4、每当我遇到极度讨厌的人的时候，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
5、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
6、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
7、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
8、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
9、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
10、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
11、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
12、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
13、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
14、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
15、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
17、吃货最高境界：眼见为食。
18、上帝再给你关上一扇门的时候，会顺手给你把窗也堵上，没错就是让你撞墙啊。
19、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
20、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
21、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮。
适合发朋友圈的文案沙雕 篇2
1、Even if you fail ninety-nine times， try again to round it up.
2、有时候喝点小酒，借着冷冷的月光，总是翻来覆去想不明白，我到底为什么要下凡。
3、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
4、开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
5、即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。
6、放下你们的手机到窗外看看吧！你们看到了什么？那都是朕的江山。
7、沒有王子公主的命，就不要有王子公主的病。
8、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
9、做我的公主，只吃糖不吃苦。
10、老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
11、我对未来另一半也没有别的硬性要求了，就希望他比我招蚊子。
12、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
13、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
14、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
15、出门的时候你是美美的小仙女，回来的时候你就变成了少年包青天。
16、朋友啊，我们少联络，可是你们就像我喜欢的每一首歌，一听前奏我就认得。
17、很多人误会我，说我整天不知道忙什么都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
18、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
19、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
20、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
21、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
22、四个人同时追我我有什么办法，只能交闪现了。
23、我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸地，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
24、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
25、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？
26、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”
适合发朋友圈的文案沙雕 篇3
1、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
2、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
4、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
5、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。
6、放假了，同桌不在身旁，感觉好难过，为什么就像自己家的猪丢了一样。
7、就像童话，午夜一到，马车变回了南瓜，公主变回了灰姑娘，只有王子，依旧是王子。
8、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
9、女人啊，吃得肚子胀胀的时候觉得自己是全世界最肥的，饿得肚子扁扁的时候觉得自己是全世界最瘦的。没洗头前觉得自己是全世界最丑的，洗完头后觉得自己是全世界最漂亮的。
10、如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
11、你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
12、有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
13、一路上有你，苦一点也愿意，苦多了就不行。
14、每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！
15、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、人有两种，一种是漂亮的，一种是丑陋的，你们夹在中间，属于丑陋的。
17、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点，那么，花生酱如何。——木心
18、这个炎热的夏天，我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
19、你好呀，冒昧问一句，今晚有空吗？银河它腾云驾雾登天啦，难得不想看看吗？亿万颗星子都很想见你呢！
20、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
21、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
22、在吗 没什么事我就想问候一下你 你记得要多喝开水 水烧开了自己立马往嘴里灌 迟一秒都不能体现我对你的关心有多么滚烫
23、生活不易，猪猪叹气。
适合发朋友圈的文案沙雕 篇4
1、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。
2、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
3、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
4、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
5、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。
6、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
7、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
8、这个夏天，不出门感觉浪费生命，出门就是送命。
9、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
10、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
11、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
12、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨
13、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
14、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
15、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。
16、就佩服那些，没钱花还大手大脚什么都敢买，最后还活得好好的人。
17、我什么都没有，只有，一个不确定的明天，一个不知道的未来。
18、我已经闭上一只眼睛了，等你和我说晚安，我就闭上另外一只。
19、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。
20、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！
21、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
22、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
23、你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有。
24、衣服这种东西对女孩子来说， 没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
25、老子曾瘦过，想到就心酸。
26、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
27、今天的自拍很新鲜。要不要尝一下再走。