小编精心整理的搞笑文案大全（精选82句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案大全 篇1
1、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
2、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
3、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。
4、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
5、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
6、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
7、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。
8、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
9、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
10、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
11、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
12、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！
13、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
14、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
15、读书时想放假，放假时想上学，真的是好纠结。
16、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
17、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
18、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
19、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
搞笑文案大全 篇2
1、Sometimes， it is better to be less than one's heart.有时候，与其多心，不如少根筋。
2、问：“你能诚实告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
3、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂：你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。
4、昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事说：爸爸你吃。姐夫：爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天累得跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的，吃，赶紧吃！
5、我从不恃强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
6、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
7、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
8、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
9、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
10、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
11、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
12、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
13、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
14、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
15、花8万买了个西周陶罐，昨天到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的，这是上周的！”
16、我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。
17、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
18、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！
19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20、一人问：“一句话表示出你很有钱。”一人答：“街边老人倒一个扶一个。”“土豪，我们做朋友吧！”
21、等我有了钱我就买个小鬼让他给我推磨。
22、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
23、A：还我钱啊，快点，急用钱，你都欠了我五年了。B：小气，会还你的！A：我小气？你特么五毛钱都欠五年，我小气？
24、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……
25、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！
搞笑文案大全 篇3
1、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！
2、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
3、女人一定要学会挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感，指望别人都扯淡。
4、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
5、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
6、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
7、移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？
8、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
9、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
10、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
11、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
12、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
13、“我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
14、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
15、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
16、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
17、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
18、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
19、流自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干，靠天靠地靠祖上，不算真好汉！
20、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
21、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
22、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
23、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
24、从前，喝酒，唱歌，那叫档次。现在低调做人，努力挣钱，多陪家人，那叫靠谱。不管你混得多牛，多有钱，做与你年纪匹配的事，这叫责任！
25、你说你有点儿难追，没问题，我把你拉黑，我才不去做上赶的买卖，不论友情还是爱情。
26、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。
27、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
28、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
29、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
30、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
31、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
32、小时候梦想是当一个地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女！目前，只实现了不学无术的愿望！
33、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
34、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
35、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
36、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半秀美食，中间夹杂着几个坚强的微商。
37、一口吃不成胖子，但是过年可以。