小编精心整理的上班搞笑说说短句爆笑（精选79句），希望对大家有所帮助。
上班搞笑说说短句爆笑 篇1
1、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
5、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
6、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
7、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
8、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
9、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
10、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
12、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
13、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
14、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
15、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
16、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
17、有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是傻逼。
18、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
19、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
20、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
21、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，真圆！
上班搞笑说说短句爆笑 篇2
1、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
2、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
3、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！
4、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
5、没落的贵族一旦穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我…
7、现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。
8、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我到底错在哪了？
9、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
10、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
11、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
12、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
13、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
14、今天忘记是老婆生日了，当我发现时，脸别提有多红了。当然我老婆也不奇怪我脸会红，她那一巴掌用的力气可不小啊。
15、现在不流行丧，流行假快乐。
16、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
17、上帝将智慧的雨洒向人间，机智的我第一时间就打开了雨伞，幸亏没有淋湿。
18、我国有一种名贵药材，医用价值极高，自古就被视为“百草之王”，请问这味药材是？A.猫参B.虎参C.羊参D.人参
19、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
20、蚊子应该很难叮到你吧，你皮这么厚，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
21、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
23、下雪千万别冻着了！俗话说，"人冻腿，猪冻嘴"，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩。
24、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼！
25、甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
26、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”
上班搞笑说说短句爆笑 篇3
1、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！
2、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
3、你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？
4、妈妈说过不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
5、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
6、小猪佩琪，我配你。
7、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
8、为什么要怕鬼，害你的全是人。
9、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
10、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
11、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
13、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
14、没有物资的爱情就像一盘沙，我虽然没有爱情，但我有一盘沙。
15、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒:“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说道:“末将于禁谢丞相赏赐！”
16、对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
17、我今天去民政局排了一天队那人却跟我说两个人才能结婚，什么意思？
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
19、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
20、人家都说吃香蕉通便，为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢？神回复：可能是你花花肠子太多了，屎迷路了！
21、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
22、“普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言。”
23、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
24、新年老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。
25、高中快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
26、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
27、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
28、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
29、我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。
30、只要能和你在一起，住多大的别墅 我都愿意，哪怕纸醉金迷，哪怕坐着宾利，就算每天吃着山珍海味，也在所不惜 ，我想要的，就是这样，简单而纯粹的爱情。
31、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
32、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！