多美网为您整理的很有幽默感的搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
很有幽默感的搞笑短句 篇一
1、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
2、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
3、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
4、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
5、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
6、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
7、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
8、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
9、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
11、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
12、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
13、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
14、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
15、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
17、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口！
18、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
19、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
20、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
21、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
22、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑！
23、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
24、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
很有幽默感的搞笑短句 篇二
1、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
2、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
3、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
4、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
5、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物！
6、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱！
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
10、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
12、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
14、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
15、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
16、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
17、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
18、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
19、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
20、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
21、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
22、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
23、妈妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：你说对了，确实丑得很自然……
24、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
25、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
26、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
27、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
28、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
29、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
很有幽默感的搞笑短句 篇三
1、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
2、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
3、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
5、别跟我提开学，伤感情。
6、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
7、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
8、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
9、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
10、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____；每空20分。
11、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
12、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
13、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
14、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
15、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。
16、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
17、用一句话形容你的长相——不提也罢。
18、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
19、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
20、假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
21、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
22、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
很有幽默感的搞笑短句 篇四
1、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
2、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
3、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
5、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
6、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
7、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
8、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
9、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
10、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
11、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
12、男票第一次来我家，老妈特意拿了条新被子，第二天喊他起床，只见他满面发紫，紫到脖子。身上又没事，再看看手也是紫的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色。
13、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
14、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
15、好好爱自己，不看别人的脸色，不听多余的闲言。怎么活，自己说了算；咋样过，自己有主见。
16、你只是普通人，人生哪有那么多的曲折坎坷和波澜壮阔？更多的只是琐碎平淡，周而复始。能把平凡的生活过出幸福和开心，才是真的懂生活。
17、很多事，不是你想，就能做到的。很多东西，不是你要，就能得到的。很多人，不是你留，就能留住的。不要把什么都看得那么重。
18、学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。把一些无谓的痛苦扔掉，快乐就有了更多更大的空间。
19、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲，这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
20、有的人，一辈子只做两件事，不服，争取，所以越来越好。也有人，一辈子只做两件事，等待，后悔，所以越混越差。
21、人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人；最不能结交的，是在你失败时藐视你的人；最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人；最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人；最不能爱的，是不看重你人格的人。
22、阳光暖一点，再暖一点，日子慢一些，再慢一些。在属于自己的小世界里，守着简单的安稳与幸福，不惊不扰地过一生。
23、不要太在意别人的感受，不要别人一失落就紧张，不要别人一道歉就心软，不要为了别人开心而自己受委屈，不要让自己累的喘不过气，不要愚蠢的善良，不要总让自己吃亏。
24、永远不要因为别人的言论而怀疑自己，也不要因为喜欢谁而看低自己。你所有的优缺点，都是为了能接纳你现在这个样子的人而准备的。要知道，谁都想要成为更好的自己，但不代表现在的你不值得被爱。
25、没有人能够去替你承受，也没有人能够拿得走你的坚强。人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么。
26、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
27、人生需要做到这几点：人生总是有输有赢，得势顺境时，千万不要得意忘形，放纵自己；失势逆境时，千万不可消极颓唐，放弃自己；人生成功的定义，要自己去找，别迷失在别人的看法中。
28、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
29、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
30、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
31、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
32、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
33、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
34、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
35、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
36、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
37、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
38、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
39、再穷也要挺起胸膛，让人看看你不仅穷而且还矮，矮也不怕，记得抬起头来，让人看看，你不仅矮还丑。
40、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。