多美网为您整理的妙语连珠的搞笑段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
妙语连珠的搞笑段子 篇一
1、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
5、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
13、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
15、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
16、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
17、我以为我颓废，原来我报废了！
18、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
19、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。
20、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
21、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
22、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
23、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
24、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
妙语连珠的搞笑段子 篇二
1、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
2、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
3、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
4、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
5、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
6、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
7、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
10、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
11、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
12、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
13、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
14、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
15、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
16、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
21、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
22、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
23、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
24、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
25、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
26、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
27、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
28、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
29、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
妙语连珠的搞笑段子 篇三
1、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
2、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
3、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
4、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
5、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
6、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
7、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
8、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
10、新年要到，跟我宣誓：我志愿加入幸福保卫团，坚决拥护团的领导，遵守团的章程，执行团的决议，严守团的纪律，好好幸福，天天幸福，为幸福事业而奋斗。
11、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
12、我手握着哈利？波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你！新春快乐！
13、郑重声名：此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。鼠年快乐！
14、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年新年欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
15、我想要昙花永不凋谢，开在温暖春天！我想要冬天阳光灿烂，化开寒冷冰雪！我更想要看短信的人在新年开心快乐，健康幸福一整年！
16、新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问号，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
17、祝愿你新的一年：天上的馅饼总砸你概率100%，彩票天天中不是梦想，娶个美女似志玲幻觉成现），事业就像李嘉诚掐腿就疼，这都是真的！发财记得我啊，新年快乐！
18、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。快过元旦了，要是不给你发个信息，显得俺很抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺地心日月可鉴那！元旦快乐！
19、等我有了钱，点着美元给你取暖，用威士忌给你浇花园，派嫦娥给你当丫环，约奥巴马摇游船，派拉丹陪你休闲，可现在只能花一角钱，祝你春节快乐！
20、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇；人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
21、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
22、新年快乐，每鼠一条！宁可错发三千，不可漏过一头！冤枉的请转发，默认的请储存，皮厚的请删除。祝亲爱的鼠新年快乐！
妙语连珠的搞笑段子 篇四
1、年货大拜年，红枣祝你早日成功，香蕉祝你交上好运，甘蔗祝你年头甜到年尾，橙子祝你梦想成真，苹果祝你平安顺利，芋头祝你年年有余！新年快乐！
2、那个说永远不会离开我的人，早已离开了；那个说爱我的人，牵着的却是别人的手；那个说会等我的人，却跟另一个人走了。
3、后来，太爱的人都走远，种植的花木都变枯萎，养得漂亮的小彩鱼都死了，原来我什么也留不住。
4、我没有对你失望，我只是对爱情很失望。它跟我想象的太不一样了。除了“等”就是不停地患得患失。
5、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担，别去打扰那些已活在你记忆中的人，也许这才是最适合你们的距离。
6、我曾经以为一个人的感情和依赖，从有到无会是一个渐渐消减的过程，但事实是，它会在某一个时刻甚至某一个瞬间，突然地立减为零。
7、你总说自己孤独，可每当有人试图翻越围墙拥抱你的时候，你却总是拼命的在围墙之上添砖加瓦，狠狠地把他们推开。
8、最寒心的莫过于，曾经那句关切的“你怎么了”，变成了如今不耐烦的“你又怎么了”。
9、多少黑名单，曾经互道晚安；多少特别关注，后来形同陌路；多少隐身可见，最终互相亏欠。
10、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；分手后不可以做敌人，因为彼此相爱过。所以，只能做最熟悉的陌生人。
11、有些人走着走着就散了，有些情过着过着就淡了，太多人成了点赞之交，甚至换几回昵称和头像，彼此就相忘于江湖了。
12、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
13、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
16、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
19、自从不要脸之后做人轻松多了。
20、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
21、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
22、你长得丑不是你的错，是***的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
23、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
24、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
25、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
26、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
27、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
28、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
30、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
31、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
32、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
33、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
34、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”