小编精心整理的吸引人评论的搞笑文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
吸引人评论的搞笑文案 篇1
1、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句："老东西，大爷我帮你拎。"
2、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
3、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
6、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
7、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
8、现在的梦想决定着你的将来，所以，还是再睡一会吧。
9、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
10、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
11、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
12、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
13、离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！
14、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
15、没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
16、我从不信星座，比如我长得帅，不代表处女座的人都长得帅。
17、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
18、滑动的指尖，轻柔地抚摸流年的光影，掬捧着夕阳的红颜。岁月蒸发了悲伤，化成了满天缠绵温柔的细雨；悲伤如秋日落花散落地错落有致，从紧握的手中漏掉的时光，失去了，恍如隔世，再也回到那些错过的时光，再也找不回那些逝去的美好。
19、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
吸引人评论的搞笑文案 篇2
1、你知道什么动物最喜欢问”为什么吗”？不知道吧！那我告诉你，是……猪！
2、很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
3、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
5、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
6、老外吃过粽子之后表示，味道不错，就是外面那叶蔬菜很难煮熟，建议换成生菜加沙拉。
7、昨天夜里失眠了，主要是因为几个问题困扰了我一宿“为什么星星会发光？”“太平洋有多大？”“海绵宝宝里面那只带头盔的松鼠叫啥？”。
8、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。
9、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
10、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
11、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
12、把夹心饼干拆封，去掉原来的夹心，拿出牙膏挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处，自己再拿几片原始的在一边吃，或者也可装作很随意地递给周围人。
13、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
14、别看励志电影了，天分、努力、贵人，这三样至少有两样才能成功，而你连最容易的努力都没有。
15、有一次我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。
16、终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！
17、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。
18、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。
19、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。
20、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
21、尽管上帝是无辜的，苍天是无辜的，但人们在遭遇不顺或不幸的时候，总是埋怨上帝和苍天的不公平，却忘记了自己的愚昧和不努力。晚安！
22、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
23、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你想得到美，你没男人要，我可有的！
24、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
吸引人评论的搞笑文案 篇3
1、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！
2、早安，晚安，不如前任入土为安。
3、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是从来不会掉队！
4、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
5、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
6、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
7、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
8、Out of my way别挡道
9、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
10、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。
12、年轻的时候，就应该到处走走。多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一只单身狗。
13、人生最清晰的脚印，往往印在最泥泞的路上。如果你想拥有从未有过的东西，那你必须去做从未做过的事情。
14、愿你熬过万丈孤独，踏过时间清苦，藏下星辰大海，去见未来。
15、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
16、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
17、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
18、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
19、我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
20、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
21、表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
吸引人评论的搞笑文案 篇4
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
3、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着……
4、看看像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
5、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票......
6、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
7、一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来＂
8、既生瑜何生亮？既生美食何生脂肪？既生我何不生我对象!
9、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！早安。
10、儿子拿着30分的试卷，让我签字，我怒，骂道：老子每天晚上都辅导你作业，你怎么就没记住呢，你还能记住什么？儿子：我能记住爸爸藏私房钱的地方在哪里！我：嘘……小声点，我马上给你签名！其实吧，记性差，没什么不好。
11、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。仔细一想，实在是太恐怖了！
12、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
13、有钱人日记：2020年5月20日深夜，从小读书的愿望就是拥有自己的生活，因为我爸说我不好好读书就只能天天在家帮他数钱了，我不喜欢这样。
14、我长这么帅，主要是要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会再这里胡说八道。
15、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
16、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“