小编精心整理的经典搞笑文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
经典搞笑文案 篇1
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
4、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
5、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
6、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
10、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
11、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
13、那张承诺和我永远在一起的一百块，破开之后就离我而去了。
14、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从***妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
15、梦到自己上学快迟到了，醒来发现上班快迟到了，好心酸 。
16、所谓上班：就是拿自己的灵魂去换取金钱，然后拿金钱去赎回自己的灵魂。
17、我减肥终于成功了，你看我两个下巴都尖尖的了。
18、毕业前都说工作后就瘦了，然而瘦的只是理想和钱包，工作后掉的不止是节操，还有三千烦恼丝。
19、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
经典搞笑文案 篇2
1、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
2、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
3、公交车上，我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂住钱包。
4、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
5、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
6、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
7、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
8、“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但是如果不出意外，人工美一定强过自然丑。”
9、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、货有过期时，人有看腻时，你在我眼里，还能牛b几时。
12、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
13、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
14、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
15、大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
16、小时候，总是将头发梳成大人模样。长大后才发现，大人并没有什么头发。
17、世界上有个坏人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
18、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！
19、最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
20、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
21、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
22、姐不配你滴爱 你不配我滴菜
23、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
24、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
经典搞笑文案 篇3
1、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、算命先生说我会在50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？
4、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
5、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
6、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
7、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。
8、“你怎么干什么都比别人慢！”“瞎说，我累得就比别人快！”
9、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
10、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
11、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个缺心眼的，那是我妈……
12、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
13、跟新来的同事聊天，她说她对收入不在意，更在意个人成长。我调侃她道：“那你家是拆迁户吧？”她说是的，而且不止一套。聊天结束。
14、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
15、有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：不掉。大象又问：那你怕脏吗？小白兔更羞涩了，说：不怕。然后大象就拿小白兔擦屁股了。
16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
17、有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！
18、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
19、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
20、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
21、热恋的时候，不必那麼现实，失恋之后，却必须现实一点，一切已经完了，各有天涯路，多麼不舍，也要放手。
经典搞笑文案 篇4
1、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
2、如果一个男生把手机给你，让你看他所有的社交软件聊天记录，说明他事先已经处理过了。别问，我都是这么干的。
3、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
4、落雪时，这大地上，便好似多出一幅生动的山水画，但总觉得少了些什么，或许是少了某个人吧。
5、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
6、当代人现状，钱包没钱，爱情没有，头发留不住。
7、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
8、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
9、我这人最大的缺点，就是缺点钱！
10、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
11、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
12、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
13、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。
14、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
15、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。
17、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
18、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
19、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
20、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。
21、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
22、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
23、你虽然不算美女，但的确很有魅力，怎么说呢？智障般的魅力。