小编精心整理的搞怪文案（精选84句），希望对大家有所帮助。
搞怪文案 篇1
1、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
2、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
3、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
4、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
5、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
6、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
7、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
8、上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
9、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
10、中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
11、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
12、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
13、“老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？”“你以为那些优秀的男生会看上我吗？”
14、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
15、希望我的钱也能像我的袜子一样，虽然要用的时候找不到，但收拾的时候总能找出一大把。
16、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
17、夜深人静的时分，我常常问自己，最初决议来地球，到底是对是错。
18、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
19、他们问我长大要做什么，我写下“快乐”，他们说我理解错了题目。我说他们理解错了人生。
20、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
搞怪文案 篇2
1、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
2、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
3、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”
4、你问我多喜欢你我说不出来，但我明白，我宁愿和你吵架也不愿去喜欢别人。
5、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：”哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！“这时，又一人出来抱怨：”里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。
6、下班回家，老婆给我买了一件T恤衫，说：“商场搞活动，花了八百多，买一件T恤衫送了一件女式大衣。”我好感动，心想老婆不仅懂得关心人，还会节约了，虽然T恤看起来不太好，可送的那件大衣还是挺不错的。
7、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
8、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋，硬盘里有她？
9、老公姓周，老婆姓李，老婆生了个双胞胎，老丈人提要求：1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2.名字取的要有纪念意义；3.两人名字要同个意思；今天名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
10、曾经有人问我，失去的东西回来了还要吗？我说，曾经丢了一粒扣子， 等到找回那粒扣子时，我已经换了衣服。
11、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
12、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
13、对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，花完了手机费。情人节，做我的情人好吗？
14、牵着你的手做你生命中的一半，为你做好一日三餐哪怕是蛋炒饭。
15、别问我为什么这么努力，我只是为了以后我夹菜，没人敢转桌子。
16、不要问我为什么喜欢你，也不要问我会爱你多久，因为遇见你的时候，从来没想过会喜欢你，爱上你的时候，从没想过再爱别人；这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。
17、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
18、相聚今天，感受情意的浪漫，执手今天，牵住幸福的瞬间，庆祝今天，享受彼此的温暖，有缘有爱成双对，2.14日情人节，短信送你浪漫一天。
19、你问我为什么爱你？答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗。
20、有人问我思念到极致是什么感觉，我说我曾经发了句晚安给他，一晚上醒来七次看手机信息。晚安！
21、老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
22、别再问我为什么不谈恋爱了，也别说我只是还没碰到真正喜欢的人罢了，我没办法开口告诉你，其实我曾经碰到过，碰得太早，以至于我没来得及分清，也没来得及弄明白。——网易云热评《遥远的你》
23、有人问我你到底哪里好，这些年我还忘不掉，春风再美也不如你的笑，没见过你的人不会明了。
24、我不是个温柔的人，但我愿意为你做尽温柔事。晚安！
25、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉：哼，这该死的合法小三！
搞怪文案 篇3
1、10.成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
2、房产证写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生请多多指教。
3、你问我再见他是什么感受？大概就是我可以把他还给人海，但无论多久都无法阻止，我在人群中一眼认出他。
4、昨晚下雨把老婆新买的鞋子淋湿了，她上班的时候让我给她晒下鞋。 中午老婆回到家：真奇怪，这么大的太阳这鞋子怎么还没干，老公你给我晒鞋子了吗？我说：你上班的时候我就晒了啊，你没看到吗？老婆：“哪里晒的。我：朋友圈。老婆：……
5、老婆，你每天这么照顾我真是太辛苦了，我看着好心疼啊，要不我找个小三吧，多少也能替你分担点。
6、你问我放弃一个深爱的人是什么感觉？就像一把大火烧毁了你住了很久的房子，你一个人蹲在远处看着残骸土灰，你知道那是家，但再也回不去了。
7、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
8、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。
9、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
10、“寒假约吗？”“数学及格就约。”我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
11、小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。
12、老婆躺床上看《来自星星的你》，我在旁边玩手机，她突然来了一句：我要是来自外星该多好啊！我头都没抬说：那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。
13、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？ 老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！
14、我刚刚在吃老婆饼，吃着吃着我哭了，连饼都有老婆了，我还没有。
15、因为我喜欢你你做什么我都向着你，在我这管这叫偏心眼子，他们念过书的说这是爱情。
16、长长的思念，这头是我，那头是你；长长的牵挂，我在这边，你在那边；我把全部的思念和牵挂融入到小小的短信中，代表着我的深情，亲爱的，情人节快乐。
17、有人问我思念到极致是什么感觉，我说我曾经发了句晚安给他，一晚上醒来七次看手机信息。
18、你问我什么是孤独。450ml的点滴，一共是5971滴。
19、和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：儿子，***走了，我再给你找个妈妈要不要。儿子问：她会打我吗？男的说：不会。儿子：她会不让我玩游戏吗？男：不会。儿子马上来一句：把锁换了，别让妈妈再回来了……
20、有人问我：“被喜欢的人抛弃是一种什么样的感觉”“就像被人捅了一刀，我还是原谅了那个捅我一刀的人。”
21、有人问我，失去的东西还会回来吗？怎么说呢，嗯，还是会的吧。只是，我曾经丢过一枚扣子，等到后来找到那扣子时，我已经换了一件衣服了
22、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！
搞怪文案 篇4
1、贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票”贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别”贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊：“你想干啥？”贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
2、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
3、别问我过得好不好，不好，你也帮不了；好，也不是你的功劳。
4、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：这孩子在里面干啥呢？一直没个停！老公来句神回复：住个二手房，忙装修吧！
5、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了。这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。
6、朋友问我怎么放下的，我说当我哭的死去活来茶饭不思，暴瘦十斤的时候，我发现他过得很好……
7、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
8、今天和老婆折腾了一夜，从一个房间到另一个房间，我都累得满头大汗，老婆竟然还说我不卖力。你妹的，这么大个床，不卖力你自己搬一个试试？
9、你问我过得好不好，我说很好。很好就是我一个人坐车路过无数街道，我应付着生活的些许算计，我抵抗着命运偶尔的不怀好意，那些糟糕透顶的时候我都想打电话给你说我怕。但最后我都忍住了，我很好，虽然很想你，却依旧学着放下了你。
10、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。老婆：这不是废话么？老娘脑子不进水能嫁给你……
11、别在问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
12、有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了。春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了！
13、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
14、叫声老婆，很容易；但是叫声老太婆，却需要一生的时间
15、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
16、你问我什么叫为自己活，我告诉你这感觉叫做胜劵在握。
17、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。