小编精心整理的幽默笑话段子朋友圈（精选91句），希望对大家有所帮助。
幽默笑话段子朋友圈 篇1
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
4、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
5、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
6、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
7、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
10、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
11、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？我问：你刚申请的吧？他说，不是啊，我刚刚自己随便想的...
14、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”
15、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了......
16、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
17、现在人的社交方式就是，给别人的朋友圈点赞！
18、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
19、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我：爸爸，鱼有没有屁股啊？我：有的，在尾巴上！儿子一本正经：那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。我喷饭……
20、一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意的……拖你裤子的……
21、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖子……胖子……子……
22、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！
幽默笑话段子朋友圈 篇2
1、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
2、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
3、看到一份简历很不错，于是打电话给他：”方便面试么？“他：”很抱歉，我不是，我是火腿肠。“
4、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。
5、巷子口有一小杂货店，店主是个老头，每天我经过那里老头都看着我傻笑，我以为他是傻子。今天有人告诉我，我才知道，他一直以为我是傻子……我就纳闷了，男生就不能穿裙子么，大惊小怪的……
6、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
7、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
8、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
9、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
10、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
11、晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
12、小明：爸，我跟你说个事……爸爸：怎么了？小明：爸，我……我是同性恋。爸爸：卧cao，你不会喜欢我吧！小明：我是同性恋，没有恋父情结……爸爸：你个兔崽子，难道我不够英俊潇洒么……
13、一段好的持久的关系，不能随心所欲，我们要懂得分寸并且学会节制与自我排解，要探求自己内心深处的想法，且要明白，有些伤害人的话，不说出口才是意义；很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
14、刚刚下楼， 看到一个像你的身影 ，我追了上去， 突然想起这个城市没有你 。只好失望地停下了脚步，吗的 ，差点打错人了。
15、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。大姐，你站住我保证不打死你……
16、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙……
17、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天，她就把家里的筷子全卷尖了。
18、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
19、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。
20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。
21、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友……
22、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
23、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
24、我也许不完美，但我一直在做自己。如果他们不能接受最差的我，也就不配拥有最好的我。
25、和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜游我带着你你带着碗我负责哭你跪着喊
26、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
27、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈....
幽默笑话段子朋友圈 篇3
1、弟弟给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点也不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我钱花的……
2、随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了！17.一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：“哎！女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！”
3、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……
4、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！
5、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
6、单位来了一只猫，大家都很喜欢，各种好吃的喂啊，过了一段时间发现猫咪肚子大了，都说怀孕了，有同事还专门买来火腿肠喂，犯了错也不让揍。猫咪不负所望，肚子更大了……然后，突然有一天，我看到了它的蛋蛋……
7、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元”真是为难。
8、现在的手机太金贵，以至于摔倒听到“喀嚓”一声，首先担心的手机屏幕裂了，而不是骨头裂了。
9、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
10、我：“屁股。”然后对方就把电话挂掉了！
11、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
12、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……不由得感慨道：谋杀爱情，班主任，你太专业！
13、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
14、今天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
15、今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢。司机回头淡定一笑，扣分，那得有驾照。顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢......
16、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
17、一战友爱吃口香糖，今天嚼的时候被另一二货战友一吓就吞下去了，担心的不行怕黏在肠道了，此时二货战友淡定的说：放心吧，没事，就怕……战友忙紧张地问：怕啥？二货战友：就怕放屁时蹦出一个泡泡来……那画面，想想我也是醉了……
18、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
19、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
20、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
21、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“你从我车顶上下来先！”
22、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
23、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”
24、父亲：你都三十了，怎么还不找对象？儿子：我恐婚，害怕以后老公打我，害怕生孩子的痛苦，害怕婆媳不和……父亲：滚犊子，你TM 一个老爷们应该找老婆！
幽默笑话段子朋友圈 篇4
1、再美的女人也会被男人趴在身下，再帅的男人也会跪在女人的两腿之间。
2、家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？太萌了，当时全家人都笑了。
3、老陈逛超市，发现一瓶苹果醋，感叹道：现在科技真发达，连苹果都能做成醋！然后他又发现一瓶老陈醋……
4、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！
5、有一个问题，已经困扰了我许多年，究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
6、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
7、为什么还要要求手机像素高，是嫌你丑的不够清晰吗？
8、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！ ”
9、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
10、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都***快熟了还这么多废话。
11、我跟他认识了13个月零五天，他对我是又打又抓的，每一天都是如此。而且，每天早起都会被他一巴掌给打醒。你们说：这儿子还能要吗？我感觉他就像养不熟的白眼狼！
12、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦地说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定地回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊。
13、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
14、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM 到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
15、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。
16、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：“你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
17、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈因为我养不起狗……
18、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。 小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！ 老师：你怎么知道？ 小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！ 老师：滚出去！