小编精心整理的逗比搞笑文案（精选92句），希望对大家有所帮助。
逗比搞笑文案 篇1
1、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
2、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
3、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
4、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
5、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。
6、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
8、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！
9、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。
10、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
11、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
12、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
13、教妹妹骑自行车，绕着大学的操场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。
14、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
15、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
16、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
17、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
18、旁人总是看到我们幸福的牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
19、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说： "你U盘好像有点问题， 500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！
20、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
21、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽！
22、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：”可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。“我觉得是挺可怜的，安慰他：”别着急，慢慢想总会记起来的。“
23、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
24、今天寝室一姐妹跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍一下少了两个光棍。
逗比搞笑文案 篇2
1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2、你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。
3、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
4、天气热了我跟哥们去理发，剪头的是个妹子。她问哥们：你有女朋友么？哥们一听，这是看上我的节凑啊，就说：没有呢。妹子：我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！哥们：……
5、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
6、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
7、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
8、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？
9、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
10、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
11、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
12、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
13、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
14、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
15、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
16、有种爱情叫继承者们，有种痛苦叫没有下集预告，有种绝望叫再等一周
17、我从不信星座，比如我长得帅，不代表处女座的人都长得帅。
18、南方依旧，有酒有狗。
19、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。
20、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
21、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
22、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
23、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
24、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能 ，是不能感受到贫穷的痛苦 。
25、柿子和螃蟹一起吃会中毒？我最近有点想不开，柿子准备好了，还差螃蟹，看我不顺眼的赶紧寄几斤螃蟹给我
26、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊
27、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
28、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
29、想做个园丁，然后去你们心里种点树。
逗比搞笑文案 篇3
1、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
2、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
3、都说我脾气不好，简直是笑话，长得好看，脾气还好，你们还活不活了？
4、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。
5、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。
6、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
8、考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。
9、吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
10、单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
11、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
12、杨过与小龙女相别年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗，姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去，都好几了还想过儿童节？”
13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
14、别凭仗我喜欢你你就可以践踏我的尊严。
15、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
17、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
18、快过年了，***党家里吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我无病无灾，不知她从何说起。哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包，一会儿车祸，一会儿被抓，一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”
19、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
20、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
21、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
23、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
24、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
25、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
26、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“
27、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
28、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
29、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨，却很不服气的尴尬年龄。
30、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
31、为什么要怕鬼，害你的全是人。
32、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴...
33、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？
34、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
35、你我早已互道晚安，却又在网络游戏中相逢。
36、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
37、你长得挺好看，人模狗样的。
38、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
39、吃货的最高境界：眼见为食！