小编精心整理的健身搞笑文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
健身搞笑文案 篇1
1、每个人都在忙，要么忙着活，要么忙着死，只有这两种选择。
2、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
3、一个人一辈子能把一件事情做好，就堪称完美。一事精致，便已动人。从一而终，便是深邃。
4、人生就像健身，有的人把你大重量当做热身，有的人却连你的小重量还举不起！三、朝着目标努力，用大了劲儿，你会超越目标。偷懒，你永远都只停留在起跑点上！
5、要么挥汗如雨，要么滚回家。
6、人生就像健身，会有很多痛苦和压力，但是你勇敢面对，这些都会给你带来承重和进步！
7、生命就是运动，人的生命就是运动。
8、如果你比他们还苦，那你有理由放弃。
9、只有汗水和鲜血浇铸出来的才是真汉子！
10、只有运动才可以除去各种各样的疑虑。
11、既然没有俊美的外表，那就努力去拥有野兽般的身体吧！
12、不断奔跑，才能更靠近梦想。
13、北京重度污染，中小学寒假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
14、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢，你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起玩手机。
15、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
16、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
17、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！
18、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”大黄：“我靠”
19、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
20、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
21、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
22、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
健身搞笑文案 篇2
1、有一学生说：”老师，我想拉屎！”老师：”说话要文明！”学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！”
2、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
3、窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！。
4、有没有人早上不想起，晚上不想睡！
5、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
7、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
8、食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了，拿着勺子捞了半天没捞上来，后面排队的小姐姐有点不耐烦了：“大哥，你快点吧，那里面几颗烂白菜有啥好捞的？”
9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
10、世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
11、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！
12、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
13、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
14、这个炎热的夏天，我最喜欢去的地方就是银行了，一来是去蹭空调，二来是去看余额，这样我的肉体和心灵都会很凉快！
15、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出我们的婚纱照相册，上面写着：秀恩爱，死得快！
16、金庸著名武侠小说《倚天屠龙记》的男主角是？A.张无忌B.张有忌C.张不忌D.张忌不忌
17、女孩子要少伤心，多买化妆品和衣服，还有多晒太阳和多微笑。
18、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
19、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
20、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
21、潘长江是霍比特人的骄傲。——李宫俊（原创）
22、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
23、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
24、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
25、找男朋友，要求不高，和女孩子说过话的不要。
26、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，煎熬一个星期，哈哈，又该发工资了！周而复始。
27、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
健身搞笑文案 篇3
1、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
2、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
3、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
4、想和你一起去上学再一起回家，想和你拍一次情侣照，想和你穿情侣装背情侣书包一起去不同地方旅游，想和你一起去吃好多好多好吃的，想和你………………想和你一起的太多了，我们慢慢去实现。
5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
6、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
7、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
8、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
9、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
10、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师，他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
11、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
12、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
13、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
14、小时候有什么不开心的事我都会望望天，长大后不这样了，我都看地下，万一能捡点钱，还能开心一下！
15、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
16、女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的”
17、童话里的故事都是骗人的，鸭子就是鸭子，最大的变化就是变成烤鸭。而天鹅就不一样，生下来就是天鹅，到死也是天鹅。
18、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
19、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
20、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”
21、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
22、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。
23、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
24、恭喜前任，无缝衔接，喜提对象，普天同庆。
25、他们总是说只要等待，合适的人就会出现，我觉得合适我的那个人是不是在路上被车撞了。
26、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
27、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
28、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
29、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
30、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
31、最近到了结婚季，我一个朋友是这么拒绝参加婚礼的。面对别人的邀请，他都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说：“要是男的邀请你去呢？”他说：“也这么说，而且效果翻倍！”