小编精心整理的好心情可爱搞笑句子（精选82句），希望对大家有所帮助。
好心情可爱搞笑句子 篇1
1、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
2、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
10、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
11、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
12、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
13、时间，会沉淀最真的情感；风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘。来得热烈，未必守得长久；爱得平静，未必无情无义。简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安。
14、我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
15、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
16、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
17、女儿大四，放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？媳妇回：如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
18、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
19、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
20、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
21、刚交的女朋友家里是农村的，一天，我去她家玩。我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去，洗了把脸。然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……
22、冬天，将自己从被窝里挖出来，是人生最难的任务之一了。
好心情可爱搞笑句子 篇2
1、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对老婆的脸色。
2、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
3、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
4、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
5、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！
6、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧？这一学期，我来学校的天数都比你多。
7、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
8、如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。
9、病人：大夫，我老生不出孩子……大夫：从检查结果来看，应该是男方的问题。病人：上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗……
10、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
11、我的小可爱，你不许减哦！你瘦，我就喜欢骨感美。你胖，我就喜欢肉感美。你那么可爱，减肥把你累坏了，我会心疼的。
12、阴郁是不会招人喜欢的，从来都是笑和阳光最可爱。
13、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
14、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
15、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
16、从小到大我一直都是一个非常受欢迎的人：小时候的我人见人爱，如今的我人“贱”人爱！
17、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
18、研究显示，全球有20%的人因为肥胖而死亡。也就是说，80%的人因为瘦而死亡。什么体型更健康，一目了然。
19、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。
20、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
21、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，以后没钱的日子还很多。
22、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
23、话说儿子在家要别人喂才肯吃饭，我很奇怪他在幼儿园怎么吃的，于是中午便去看了下……这货竟然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，这娃比他爹有出息啊！
24、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
25、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
26、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
27、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占！
好心情可爱搞笑句子 篇3
1、每次看到有情侣在大树上刻名字，我就陷入沉思，为啥你们约个会还带刀子？
2、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
3、歌手萧敬腾因开演唱会总下雨，而得到的外号是？A.雨神B.雪神C.雨夹雪神D.天气预报神
4、研究表明：女人找茬的智商，仅次于爱你斯坦。女人发火时的战斗力，仅次于奥特曼。你明明知道女人不讲理，还和她去讲理，你是不是傻？
5、我会化作人间的风雨陪着你身边。
6、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
7、我太难了，上辈子可能是条蜀道。
8、人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
9、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
10、“开日本车的人都比较善良”“为什么这么说？”“因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人”
11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
12、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法既赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
13、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些脑残，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
14、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
15、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
16、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
17、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
18、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工...
19、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！
20、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜
21、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
22、余生漫漫，众多情深，别怕辜负，全程奉陪。一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。
23、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
24、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
25、过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。
26、我喜欢你已经超过两分钟了，不能撤回了。
27、说好了不要让我流泪，可你居然的拿洋葱熏我。
28、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧！比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。
29、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
30、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
31、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
32、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
33、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。