小编精心整理的搞笑文案朋友圈（精选86句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案朋友圈 篇1
1、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
2、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
3、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
4、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
5、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
6、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
7、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
9、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
10、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
11、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
12、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
13、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
14、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
15、我最爱吃鱼了，不过要是炖鱼的时候不放刺，那就太完美了！
16、问：女孩子想健身又怕肌肉太粗怎么办？答：完全不用担心，你坚持不到三天就放弃了。
17、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
18、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”
19、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1.5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
20、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
21、又下大雨了，小明用狗刨式顺着雨水游上了天。
22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
搞笑文案朋友圈 篇2
1、全世界的人都在谈恋爱，只有我在弹烟灰，难搞哦。
2、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
3、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！
4、自从你把我的生活费借走之后，我每一分每一“毛”都在想你。
5、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
6、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
7、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
8、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐.......＂
9、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
10、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
11、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
12、我拿什么整死你，我的爱人！
13、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：”辛苦你了！“顺丰小哥没好气地说：”哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！“
14、短期的高频聊天 会产生暧昧，这种感觉就像放烟花，新鲜感上头，谁都是宝贝。
15、“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼。”
16、结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。
17、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
18、今天不把你打出shi来算你拉得干净！
19、世界上最不忠心的就是钱……说好的一起出门，然后它就不跟我回来了。
20、不听老人言，开心好几年。
21、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
22、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
23、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
24、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
25、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
26、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
27、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽英文！我这暴脾气！
搞笑文案朋友圈 篇3
1、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
2、女人不要老问男人爱不爱你！这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到！然后就真的不爱了！
3、漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友，她们只会找长相一般的女生当跟班，这就是贱的所在。
4、问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈
5、瘦子在叫嚣着减肥、学霸在埋怨自己又考砸了、土豪在皱着眉头哭穷、生活就是这般虚伪！
6、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等，挺急的！
7、一次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
8、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
9、一去二三里，烟村四五家。亭台六七座，豆腐渣！
10、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
11、男欢女爱，总归还是会释怀的，等时间流过，慢慢放下，缓缓抬头，眼前早已是另一番景象。昂首挺胸向前走，谁再回头谁是狗。
12、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家有什么好的推荐吗？
13、遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。
14、据说这是你小时候经常跟同桌干的事：指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！
15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现，寄过来的东西绝对是质量最好的！
16、为了能够早日当上富二代，我每天都躺在床上等我爸富起来。
17、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
18、每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！
19、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！
20、爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”。
21、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
22、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
23、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
24、小熊从不喝水，于是渴死了就变成了小熊饼干。
25、沉默是金别跟我说话我要攒钱。
26、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
27、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对我玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信我急了说：不信你问王姐，她在我旁边呢？王姐拿过电话说：妹子，我们确实在睡觉，没打麻将。(热评：兄弟，我就想问问，你离婚了没有。)
28、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
29、我总在牛A与牛C之间徘徊。
30、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
31、今天天气真好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
32、老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
33、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。
34、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
35、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
36、15.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
37、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！