小编精心整理的朋友圈搞笑说说短句爆笑（精选88句），希望对大家有所帮助。
朋友圈搞笑说说短句爆笑 篇1
1、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
2、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
3、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
4、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
5、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
7、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
8、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
10、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
11、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
12、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
13、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
14、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
15、糟糕看完童话书忘记合上，公主全跑到评论区了。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
18、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
19、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
20、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
21、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
朋友圈搞笑说说短句爆笑 篇2
1、我一个月总有那么30天不想学习。
2、有一种奇怪的自尊心叫做：你不找我，我绝不找你。
3、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
4、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。
5、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
6、你说，她对你温柔、疼爱，我想我是学不来
7、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻？
8、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
9、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。
10、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找***去。”
11、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
12、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？女人讲道理真可怕。
13、刷牙前一定要把牙膏过下水，这是对牙膏的尊重。
14、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
15、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
16、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
17、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”
18、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧
19、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
20、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
21、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
22、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
23、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
24、虽然你单身，但是你胖若两人。
25、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
朋友圈搞笑说说短句爆笑 篇3
1、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，我被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
2、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大！
3、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
4、都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。
5、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
6、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
7、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以呀，你的钱包里根本就没有钱！
8、根据实践证明：当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
9、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
10、听说玩心眼的人头发白的很快，所以我决定在公司旁边开一家染发店。
11、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：你是傻吧，我看你这辈子也就这样了。老爸说：你别这样，孩子是需要鼓励的。于是，老爸拍了拍我的肩膀：儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。
12、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13、喜欢我，就眨一下眼睛。不喜欢我，就把左脚放到右边的肩膀上。
14、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
15、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
16、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
17、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
18、我一直以来想对你说三个字，一旦说出，可能咱们连朋友也没法做了，可我控制不了我的感情，说就说吧：“你是猪”。
19、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
20、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
21、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
22、今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你又不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊”。
23、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
朋友圈搞笑说说短句爆笑 篇4
1、漫漫人生路，谁不错几步？家里要保住，情人还得处，家里有个做饭的，单位留个好处的，外面养个可爱的，远方有个想念的。保住二，守住一，发展三四五！
2、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
4、有次我问朋友，你小姨春节坐什么回来？ 朋友脱口而出：“坐火机回来。”
5、一个定律，某天你梳洗打扮好出门，可能连野狗都不会遇到一条；但是如果你踏拉着拖鞋，以一副3天没洗头的样子出去拿个外卖，你心仪的对象可能就站在马路的对面。
6、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭买单的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被打。
7、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？
8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
9、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
10、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
11、什么破物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放iphone的经典铃声。我还以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
12、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
13、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是***！
14、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。
15、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了
16、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
17、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
18、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。